GORDA: sin eufemismos.

      Las connotaciones de este sustantivo rara vez son positivas por eso la gente utiliza eufemismos, no menos ofensivos ni dolorosos, como “gordita” o “rellenita”.

Esto no va a ser un post sobre la bulímia o la anorexia, es un post sobre el respeto a una misma y la autoestima en clave de humor.

Como todos sabemos hay gente más cruel que Cruella Devil aunque no fumen con una boquilla larga ni lleven abrigos de visón ni secuestren preciosos perritos.

    La infancia puede ser muy dura si puede ponerse junto a tu nombre, en esta época de la vida, el epíteto con el que he titulado este post. Hay colegios normales dónde niños presuntamente normales y presuntamente educados arrojan papeles y escupen a niños gordos.-Carbón en el día de reyes para estos pequeños liliputienses.

La adolescencia es aún peor porque hay chicos que pueden ser más malos que lord Voldemort y decir cosas como “paso de enrollarme con esta porque es una gorda” o uno de mis preferidos “yo me enrollaría contigo, pero es que tu amiga está más buena que tú”. -Para estos últimos y los primeros también, -seamos generosos-, golpe de remo.

Luego, hay amigas de verdad y “amigas” que son como las hermanastras de Cenicienta y no me refiero a las travestis de Shrek III, sino a las malas y envidiosas de Disney. Dispuestas a decirte, camuflando mala educación con sinceridad, lo mal que te queda algo debido a tu esférica figura ante el público boquiabierto. Según el modo experto de -(perdón si hay niños delante)- hijoputismo, estas divinas criaturas de Dios o la Santa Madre Naturaleza, en una fiesta llena de hombres cuando tu redondeada figura y tú lucís un bikini fingiendo más valentía de la que sentís os espeta :“ ¡te queda súper pequeño ¿no?!”- Estas amigas deben ser castigadas sin ir a nuestra casa del árbol y debemos tener fé en que un día se les clave el tacón en una alcantarilla, queden ahí apresadas y caigan de bruces al suelo delante de un grupo de modelos de Calvin Klein.

     Aparte, hay espontáneos como: vecinos y conocidos que te sueltan perlas como “¿cuánto te falta?”-tocándote la barriga refiriéndose a si estás embarazada sin que lo estés o, “estás irreconociblemente gorda por eso no he sabido quién eras”. -A estas personas se les dice alto y claro: “y tú necesitas tomar All Brann”.

     Finalmente y remontándome al principio, desde nuestro nacimiento también está la familia de la que tanto nos habló Don Vito Corleone. Nuestra más potente impulsora y detractora. Grandes responsables de la forma en que tú te ves. Hay comentarios familiares muy oportunos y divertidos, sin duda destinados a fortalecer tu autoestima in extremis como por ejemplo: “eres la prima/hermana/ sobrina... gordita pero simpática de la familia”. -En modo amateur-. Luego en modo experto está el: “no te pongas este vestido que te va a explotar” o “¿tú puedes llevar medias, no te rebientan?”... Y todo tipo de comparaciones odiosas con el resto de mujeres de la familia que han sido bendecidas con la genética de las diosas griegas del Olimpo.

Es verdad que toda esta gente es mucha gente, y es verdad que todo este tiempo; desde que nacemos hasta la adolescencia, es mucho tiempo. Estas dos redundancias son un peso muy importante y he utilizado esta palabra con toda la intención.

A partir de aquí, como sucede con casi todo en la vida podemos elegir. Siempre tenemos capacidad de elección y esto nos hace libres. Siempre puedes elegir si quieres ser la víctima y hundirte bajo el peso de todas estas preciosas palabras y situaciones esperpénticas, o si vas a ser fuerte como la teniente O'Neil o Gorgo (la gorgon, mujer de Leonidas). Nadie ha dicho que esta batalla interna y también externa sea fácil, pero al menos hay que lucharla.

    Pienso que hay que disculpar a todas estas personas que cuando hablan no saben que te hacen sentir tan sexy como una pintura de Botero. Alomejor sí que saben lo que dicen, pero lo que hacen los demás no podemos controlarlo y sin embargo, cómo lo vivimos internamente, sí podemos. Vale la pena desarrollar en la práctica la teoría “de la piel fina”, esto es; que todo te resbale.

      No estoy haciendo un llamamiento a que de pronto todas nos volvamos de belleza rubenesca, sino a que no duela como una bofetada cada desafortunado acto o palabra que nos dedica alguien en este sentido.

Tampoco es muy realista esperar a un príncipe azul maravilloso que nos rescate de todo ésto y de los complejos, cual escena de Grey y Anastasia desnudos frente al espejo del baño del hotel cuando le dice eso de “eres mi diosa de ojos verdes, tienes un cuerpo precioso” -dijo la romántica.

Si esperas que un hombre te dé la seguridad corporal que buscas estás vendida al mayor postor. Tu pareja como toda la gente que he nombrado puede ser un refuerzo de autoestima o un detractor de la misma porque hay muchos príncipes azules que no llegan ni a pitufo y alomejor se unen a eso de hacerte sentir rubenesca, enfatizando tus complejos. Aquí la que consiente tener una pareja detractora de autoestima y de seguridad personal eres tú y sólo tú puedes liberarte de este otro peso más que trata de hundirte.

Tu autoestima y seguridad dependen de ti y eso es un poder que nunca puede ser cedido a nadie ni siquiera a tus padres o tu pareja porque si se van, te quedas sin amor propio y por aquí muchas mujeres se atan a pitufos.

Termino diciendo -aunque voy a parecer Manuel Torreiglesias en Saber Vivir- que lo importante es estar sano, cuidar, mimar y respetar nuestro cuerpo que es dónde vivimos. Y para todo lo que nos llegue desde fuera de forma irrespetuosa citaré una célebre frase de mi padre a la que recurro muy a menudo y que me sirve siempre: “no hay mayor desprecio que no hacer aprecio”.

Los amigos de mi (ex) novio

¿(no) son mis amigos?

Todo son risas y panderetas con los amigos de tu novio hasta que ya no es tu novio. Como decían las “divorciadas” ella baila sola ¿cómo repartimos los amigos? ¿cómo repartimos los recuerdos de este amor?

       La verdad es que no es fácil tal vez en “de buena ley” podrían decirnos como resolver tamaño conflicto. Ya me imagino a un par de señoras, sacadas de los grupos de facebook de “señoras que...” argumentando a grito pelado como repartir amistades tras una ruptura... A priori, ésto es divertido en mi cabeza, desde luego más que repartir amigos de verdad.

Hay chicas a las que la caza y la pesca mayor no nos van demasiado. Algunas somo más de pescar un pez dentro de un cubo de agua o pecera dónde hay unos cuantos pocos pececillos nadando sin demasiada inquietud. O lo que es lo mismo, algunas somos de pescar un amante de entre el grupo de amigos habitual que en principio ves como amigo y de pronto tiene el típico algo y pasáis a ser “amigovios” con alguno que nos gusta (no me gusta lo de follamigo, siento si causo decepción).

El término amigovios se autodefine con suma claridad y me gusta porque es casi homófono- (suena igual)-que agobio, hecho, ésto último, en lo que suele finalizar este tipo de relación. El amigovio pues, se acaba con el agobio de uno de los dos. Explico esta idea citando a Melendi porque hoy estoy muy versátil: “en la guerra como en el amor, todo vale y siempre queda un perdedor, normalmente pierde el que quiere más, al igual que en una mesa de Black Jack”. -Doy una importancia enfermiza a las letras de las canciones, me gusta. Y creo que este fragmento le viene como anillo al dedo al final de los amigovios.

       Si eres de pescar en una pecera, seguro que ya tienes en el bolsillo -o en el bolso- a todos los colegas de tu amigovio o estás en ello. Los has conquistado, en primer lugar porque os veis a menudo, o a diario y os contáis vuestras vidas, milagros y penas. Y en segundo lugar, porque es habitual querer agradar a los amigos del chico que te hace suspirar por aquello de ganar adeptos y que más sinceramente a tus espaldas le digan eso de, “esta chica es un mujerón” o “qué bien nos cae esta chica”. -Reconocerlo es el primer paso-. No estoy definiendo tu amistad con los amigos de tu amigovio como un mero intercambio de intereses, puede forjarse una amistad verdadera entre vosotros lo que pasa es que estar encantada por ello normalmente lleva este trasfondo último que he mencionado.

    Pero como todo son risas hasta que muere Mufasa, estas relaciones se acaban.

Resulta que vosotros dos siendo amigovios, sin saberlo, habéis tejido una tela de araña en la que estar. Suspendidos en esa red están: vuestras amistades, a veces familia y vosotros dos mismos. El dejado -o el que quería formalizar y convertir al amigovio/a en novio/a cual programa de bricomanía- pasa a ser presa atrapada en la tela de araña y el que deja, -o no quiere ser convertido a lo que para él/ella es el lado oscuro de Darth Vader (el compromiso)-, pasa a ser depredador.

Bien, cuando pasa esto hay que aclarar algo, sus amigos son -(y eran cuando empezasteis)- SUS amigos no los tuyos. Se ve aquí que la importancia de este determinante es absolutamente determinante. Sus amigos ya lo eran en un principio, aunque te apadrinaran de buen grado y te quisieran y trataran como a un “igual”. Por mucho que hayas sido lo que yo llamo “el amigo con tetas” del grupo, ellos saben que tú las tienes y que su amigo te las ha visto y no en calidad de amigo y por lo tanto si él no está contigo es el momento de ir comprando billetes a cualquier otra parte, porque sus amigos se quedan con él. Y ahora, irónicamente, en el final que es cuando más los necesitas, se posicionan. El posicionamiento, más lento o más rápido, si son buenos amigos, va a ser hacia su colega. Posiblemente algunos o todos te quieran mucho, nadie dijo que no fueras alguien en sus vidas, pero “fueras" es un tiempo de pretérito de subjuntivo, es decir sintiéndolo mucho, de pasado. ¿tan rápido es pasado lo nuestro? Rapidísimo. De hecho mira, tu amigovio de hace-sólo-una-semana-que-se-acabó está acercándose para presentarte a tu sustituta, entiéndelo está realmente afectado y necesita el calor de otra, la que sea ¿por qué reflexionar en qué ha pasado?... ¿Ya está con otra? Sí, ya está con otra, hay que ver que rápido pasa el tiempo... Cinismos propios a parte, no voy a mentirte, cuando esto está pasando no estamos en nuestro mejor momento que digamos. No sólo has perdido a tu amigo-amante, no sólo acabas de conocer a tu sustituta sino que sabes que no va a haber custodia compartida. Él se lo queda todo.

No sé si por suerte o desgracia, puede que algunos amigos en común traten de verte, animarte, o quedar contigo sobretodo al principio, pero esto es de lo más artificial. Son sus amigos, si algo se aprende en el instituto es: a no llorar por un chico con los amigos de ese chico. Hacerlo es patético nivel Meg de padre de familia. ¡Véte a tu sitio! A tus amigas , a tus recursos personales para superar esto y si no tienes un sitio te lo haces y así te mantienes ocupada...

A veces da rabia, -como sinónimo de tristeza e impotencia-, pensar en los amigos que se han perdido por esta causa, tanto los que te buscaron como los que no te buscaron. Pero es que seguir con ese vínculo para mí es hurgarte en una herida fea con un cuchillo de cocina oxidado. Esto no significa que no hayan sido importantes para ti o queridos, ni que no los eches de menos durante un tiempo. Pero quedarte con ellos, tanto si te hablan de él y su nueva esposa con la que te ha colado un Plan Renove, como si callan cual monjes trapenses, no te ayuda a superar su pérdida.

       Yo no sé si es mejor que los amigos te hablen o no te hablen de él, -yo prefiero que no me digan ni su nombre, como si fuera el-que-no-debe-ser-nombrado. Porque lo practicado por Christian Grey, es poco respecto a las cosas que nos podemos imaginar que él hace con nuestra sustituta y si te cuentan cualquier cosa, nuestra película ya encaja perfectamente. Y te los imaginas corriendo por un prado verde y soleado, lleno de flores, los dos llenos de amor y felicidad y tú eres Bridget la sin amigovio y la sin amigos...      

      Por salud mental, despídete de él y de todos. Habrá quién lo entienda y quién no, pero ya no es tu responsabilidad, es mejor así. Haz todo lo que puedas para protegerte de esta fea situación. Creo que vale la pena ser generosa en este divorcio y en todos, eso te dará más paz que discutir para compartir la custodia de vuestros sitios y amistades. Pienso que si lo estás pasando mal con todo esto, tu energía es para invertirla en ti y en recuperarte, no en luchar por quedarte con los demás.

Ser adicto (a alguien)

        Cuando te decides a dejar una relación tóxica eres muy valiente, este primer paso denota valentía. Tenías una adicción a una pareja tóxica, te has dado cuenta y te quitas eso, una relación destructiva a la que eres adicta y que te perjudica psicológica y físicamente. Digo esto porque vivir en un estado de ansiedad permanente es igual de perjudicial para la mente como para el cuerpo y porque darse cuenta de ello es básico para dejar de malvivir. 

      Al dejarlo, educas a tu voluntad en la idea de que esa persona y vuestra relación es algo nocivo para ti y adictivo. Entonces eres muy fuerte y cada vez que tienes ganas de ello te repites como un mantra, lo valiente que eres y lo bien que lo haces . Los demás puede que te den palmaditas en la espalda o no, los que más te quieran lo harán y si nadie lo hace ni comprende tu proceso no nos importa. Tú sola puedes palmearte la espalda y decirte que todo esto vale la pena.

      Tomar una decisión así entraña responsabilidad, a partir de aquí puedes tener ayuda pero tú eres responsable de caerte o levantarte. Dejarse caer es fácil, puede que lo quieras o puede que te aporte algo y que no quieras luchar porque es difícil.

Hay que saber que desde el momento en que decides dejar una relación destructiva y tóxica o “rehabilitarte” por así decirlo, habrá días malos y días buenos.

    Salvando las distancias con los síntomas de adicción a una droga, ser adicto a una persona también conlleva un cierto síndrome de abstinencia. -No pretendo frivolizar sobre la drogadicción comparándola con esto, pero me resulta un ejemplo muy gráfico para describir sentimientos y sensaciones por las que una transita cuando deja algo así.

Las relaciones tóxicas son muy intensas, muy viscerales, tanto como subir en montaña rusa. Si te gustan las relaciones intensas, te gustan las emociones fuertes, por eso lo suelo comparar con dicha atracción. Si “te va la marcha” en este sentido no te preocupes, el abandonar una relación así, también es brutal, es súper intenso como bajar en montaña rusa. Pero al igual que en esta atracción, tú no llevas los mandos. Ya sea para divertirte a tope y gritar cuando empezáis y vas subiendo, o para sentirte al borde del vómito y el infarto cuando lo dejáis y estás bajando...

        Ser adicta a alguien es un problema -(con solución)- porque dejarlo no es fácil y no recaer es muy difícil. Experimentar ansiedad física por alguien es una emoción o una sensación que no todo el mundo ha sentido y es muy difícil combatirla. Difícil no es imposible esa es la buena noticia. Pueden sufrirse sudores, cambios bruscos en la temperatura corporal, nerviosismo, temblores, tristeza, náuseas, ansiedad, dificultad al respirar, tener ganas de llorar y gritar y destruir cosas o "volver con él y acabar con toda esta angustia de haberlo dejado de una vez". Este tramo del camino es el más duro, volver atrás está más cerca (o eso parece) que lo que te espera por delante. Te empiezas a mentir en la idea de que "con él todo era felicidad" y es mentira, tu mente te engaña porque quiere su “droga”. “Quiero hablar con él...” "No hay nada que hablar" -debería decir tu cordura-, él ya te lo ha dicho todo con lo que ha hecho. Si esta idea te hace llorar, llora, las lágrimas purifican. Deja de coger y dejar el móvil, has iniciado un nuevo camino, las dificultades estaban en él. “Es que con él no había dificultades todo estaba bien”, tu mente te engaña quiere su droga, si todo estaba bien no lo habríais dejado. “Con él soy feliz, sola no” tu mente te engaña porque quiere su droga otra vez, tienes síndrome de abstinencia de tu pareja tóxica. Las adicciones como esta son difíciles de superar, pero difícil no es imposible, hay gente que las ha vencido. Si has podido dejarlo es porque eres fuerte y/o tienes fuerza de voluntad.

“Alomejor me he precipitado al terminar con esta relación, le he exigido demasiado...” Ninguna mujer que ame de verdad a un hombre se precipita en dejarle. Si has dejado algo tan puro, algo tan pasional e intenso, estoy segura de que lo pensaste más que detenidamente. Toda esta película la monta tu cabeza, créelo o esfuérzate en creerlo. “Me dejó él yo habría seguido, me ha dejado y se ha ido con otra, ¿qué he hecho mal?” Suficiente. Tu cerebro está produciendo dopamina en cantidades industriales, estás en caída libre y perdiendo la racionalidad sólo quieres estar con esa persona, arreglarlo, volver, hablar, tocarle, besarle... Te estás engañando a ti misma y tu cabeza te engaña, además tus sentimientos te traicionan porque son muy puros y al igual que la cocaína cuanta mayor pureza tiene, cuanto más puros son tus sentimientos, más seriamente nocivos y peligrosos.

Los adictos al alcohol en A.A (alcohólicos anónimos) tienen a alguien, una especie de monitor asignado que les ayuda en este duro trance, esa persona a la que cuando van a recaer llaman y le explican qué sienten exactamente y por qué quieren volver a beber o van a hacerlo... Tú tienes amigas estoy segura, o amigos, o familia y en último extremo a ti. Exprésate, pelea contra todo esto y así te harás más fuerte. Si luchas tienes una oportunidad de cambio, de mejoría. Toda crisis implica oportunidad de cambio, de renacimiento. Volver dónde estabas sólo te devuelve exactamente al punto dónde estabas, explicaré esta redundancia. Volver con él, es volver a la relación que teníais no a la película de reconciliación que tienes en tu mente.

Puede que la dopamina te haya hecho pensar que si volvéis él será distinto contigo y en la relación. Puede que te creas que tú también serás distinta porque ya no serás tan permisiva por ejemplo, como lo fuiste antes... Esto es el peliculón de antena 3 por la tarde, los de este canal dicen que está basado en hechos reales. Yo digo que lo único real es la fatalidad de relacionarse así en pareja y que una pareja destructiva no avanza ni retrocede, está estancada en la destrucción de los que la componen y de la relación en sí misma.

Lo real es que por él y por vuestra relación no puedes hacer nada,-ni debes-, no eres psicóloga, ni sexóloga, ni psiquiatra. No practiques el intrusismo.

Lo que sí puedes hacer es algo por ti, esto es, tal y como se dice con respecto a las adicciones y a los adictos: “mantente fuerte y limpia”. Alomejor no crees que valga la pena, pero piensa de dónde vienes, está claro que por poco que sea sólo puedes ir a mejor en todo sino vuelves a tu pareja tóxica y a tu relación destructiva...

¿Imaginas quererte tanto que no necesites/dependas de estar con alguien así?, ¿imaginas sentirte completa sola?, ¿imaginas tener paz interior? y ¿una relación de pareja sana? Si sigues sin tu hombrecito tóxico de turno de guardia y sin relaciones destructivas cuenta la leyenda que llegaremos allí y dicen que se está bien...

En las bragas de Bridget

“Ya deberías tenerlo superado”. Te lo dice todo el mundo y también tu cabeza. Es verdad y algo evidente, pero tus sentimientos tienen otros planes para tu fin de semana.

Se han acabado los exámenes y de qué manera... Así que no estás muy animada porque resulta que llevas dos días (seguidos) cruzándote con tu ex. Te lo cruzas casi a diario, pero si los exámenes te han ido mal y son dos días seguidos, drama.

         Cambio de persona narrativa para contar que cuando estoy de exámenes y me pasa algo así me siento como Bridget Jones y tal como haría Bridget, al acabar un nefasto exámen un viernes por la tarde voy al súpermercado. No me gusta mucho el dulce la verdad, pero estoy decidida a comprarme el libro de Grey que dicen que acompaña mucho y es un hombre digno de conocer y también compro helado para seis personas aunque yo soy una sola.

Entonces, al lado de este libro que me han publicitado mis amigas como erótico, en el súper, está la sección de autoayuda y ves personas que la miran y te dejas llevar por la tragedia... ¿acabaré yo así a su edad, un viernes por la tarde, mirando libros de autoayuda queso en mano? Yo llevaba el queso, lo de los libros de autoayuda no lo veo, no creo que un libro te ayude en nada, salvo “las mujeres que aman demasiado”, el cual ni siquiera sé si se puede catalogar como tal...

     Total que me siento un poco decaída porque todos los nervios pre-exámen se han alojado en mi estómago. Y encima dónde los libros, hay un espejo. -Otro drama-. A no ser que seas ángel de Victoria Secret- y yo desde luego no lo soy-, es muy difícil sentirte guapa o sexy en exámenes. Yo me pongo pálida, ojerosa, hinchada, con un aspecto de dejadez que detesto. Pero no esa dejadez grunge que resulta sexy en el Cosmopolitan de vaqueros rotos, labios rojos y melena de apariencia alborotada post-coitalmente para la foto. Es una dejadez bastante española que creo que a muchas chicas nos pasa.... Otro drama.

Me llevo a Grey, mis taciturnos pensamientos y a mi queso light de allí. Pretendo atracar la sección de helados sin que, por favor, me vea ningun chico guapo de esta guisa.

En la caja, un hombre de cuarenta y muchos me “hace caso” a través de su divina criatura, un niñito adorable de dos años que me ofrece patatillas. Yo me río interiormente.

Siempre he estado con lo que yo llama hombres-cromo. No por intercambiables, ya que son bastante exclusivos como villanos, sino porque son unos “piezas” bastante irrepetibles, casi dignos de colección por sus hazañas para conmigo. Motivo por el que suelo bromear con mis amigas de que el próximo tendrá un hijo y me lo ocultará, hasta que yo ya esté muy involucrada sentimentalmente en la relación. El querubín de dos años me ha recordado todo esto...

Con estos pensamientos del próximo amor que ha de llegar a mi vida me voy a casa con el desconocido Grey y el helado para seis en el coche. El lunes, la gordita Bridget será buena y volverá al gimnasio, pienso. Estoy dispuesta a no salir por mi dolor de estómago -pero quiero helado- y porque “no estoy para fiestas” últimamente, con todas las cosas que siento a la vez. Aún así me animo a mí misma diciendo que el fin de semana sólo ha empezado y que estaremos solos en casa mi libro y yo y puede que el libro esté bien...

     Como siempre, llegando a casa se aceleran las pulsaciones, puede que “el pasado” esté “esperando derrotado en el bar de siempre” como dice la canción de Rulo y la contrabanda. Hummm sí, genial ahí está, él camina hacia mi coche, vienen por mi izquierda un coche y mi pasado y yo tengo un ceda el paso,-qué ironía- me lo salto. Mejor eso que verle más de cerca y olvidarle luego en casa, como siempre, desde lejos.

          Hay días que no, hay muchos días que no afortunadamente. Pero hay días que cuando esto pasa aparco con el corazón desbocado y me siento enfundada “en las bragas de Bridget”. Llamo sentirse así a decirme: “definitivamente no salgo, me voy a casa a vestirme con un cómodo pijama, el recurrible moño casero y leer un libro o ver una película y comer helado”-llorar es opcional-. Un típico y tópico viernes de Bridget Jones pero en mi caso, en casa de mi madre y sin las bragas-faja de Bridget literales, pero sí metafóricas. Otro drama.

Yo lo he elegido. Esta frase viene a cuento para decir que yo he elegido quedarme en casa “en las bragas de Bridget”. Podría haberme esforzado por ponerme bella cual estrella y salir con mis amigos a pasarlo bien. Podría haberme puesto las siempre-sexys bragas brasileñas de intimissimi y salir a ver qué hay fuera y lejos de las bragas de Bridget. Pero salir y adoptar la pose de llevo unas bragas brasileñas sexys de intimissimi -metafóricamente hablando ya que no suelo comportarme acorde a que bragas llevo literalmente-, conlleva riesgos que no estoy dispuesta a correr.

No pretendo embriagaros con tanta braga, es que me hace gracia esta metáfora braguil y me gusta. Ya sé que: “lo debería tener superado” y que “ha pasado tiempo”. Además mis amigas no cesan en insistir en que conozca a otros hombres. -(Si supieran lo que siento por dentro cuando sólo pienso en conocer a otro hombre no lo dirían)-, dicen que tarde o temprano debo correr el riesgo de “ya no estoy en las bragas de Bridget, hola intimissimi, hola hombrecito guapo que me sonríes en la fiesta”. Pero no quiero saber nada de riesgos como hombres que hacen daño porque son adictivos para mí y para eso ya me han dicho que Grey hace daño, es adictivo y mola. Así que me quedo con él en las bragas de Bridget y mañana hablaré de las adicciones a hombres tóxicos, sus riesgos y por qué me gustaron tanto.

Conclusiones y respuestas

Dos años más tarde Fauna volvió a intentar el perdón de Pier, ésta nunca la perdonó y nunca más fueron amigas.

Lo peor de todo no es eso, es que Dean le pidió perdón a Pier, lloró, le compró regalos, le colpasó el móvil, la esperaba en casa... Y volvió con él.

          Al igual que ocurre con los fóbicos al compromiso cuando se tiene una dinámica de pareja tóxica como el tabaco, -en algunos casos hay relaciones en que valdría más que uno de los dos fumara paquete y medio diario para perjudicarse menos a sí mismo que con su relación-. Y además, se instaura una forma de relación de ir y volver juntos, es muy difícil escapar. Pasas a ser su yo-yo, tan pronto te agarra fuerte en la mano como te tira al suelo muy deprisa, todo tiene una normalidad pasmosa cuando se forma pareja tipo: jugador de yo-yo profesional (Dean) con juguete yo-yo (Pier).

         Es como una coreografía de baile; aprendéis los pasos, para conquistar y ser conquistado, hacer daño y dejárselo hacer, abandonar y ser abandonado. Los dos repetís constantemente los mismos pasos pero cada vez más rápido porque ya sabéis "bailar" -(relacionaros).

      Lo más importante es observar que cada vez que se vuelve a reiniciar la relación pasa lo mismo, feroz cortejo, reconciliación, declive, ruptura y estos pasos se suceden como un baile macabro sin fin, cada vez más deprisa y la verdad es que por lo menos, marean bastante y además afectan a tu carácter y personalidad. Te aíslan, porque ¿quién en su sano juicio puede entender que tú no quieras dejar a alguien así? Ya no se lo cuentas a nadie, piensas que los demás no lo entienden pero tú y él sí. Nadie entiende que cuando estáis bien todo es maravilloso y eso compensa todo tu sufrimiento para cuando él te deja. 

En el amor y en la guerra todo vale, él luchará por ti hasta que aparezca otra -tampoco hay que acomodarse mucho- y tú, por “amor”, te dejarás hacer todo el daño que sea necesario porque él no es así. Él al principio era bueno y te quiere, sino no volvería corriendo a buscarte cada vez que te deja.

       Entiendo este sentimiento en Pier con 17 años, pero seguro que a vuestro alrededor tenéis parejas así o conocéis alguna con un par de años más. En mi opinión lo triste es que haya gente de 60 años que aún se relacione así, pero si nunca le has puesto remedio de joven...

          En cuanto a perdonar a un ex como sinónimo de volver con él.

Estoy segura de que muchas de vosotras sois mejores personas que Pier y tenéis una gran capacidad de perdón para todo el mundo. Resulta del todo injusto -o al menos raro- tener un doble baremo; a él lo perdono pero a ella no, con ella desato la furia de los titanes de la peli de Hércules de Disney.

      Creo que lo más sano es saber perdonar, aunque hay cosas que son imperdonables. ¿Cómo se perdona a alguien que te ha hecho tanto daño? Considero que el hecho de que tu mejor amiga se acueste con tu pareja es imperdonable. Pero si con él has podido, ¿con ella por qué no? Pier dice que nunca la perdonará porque ella era su mejor amiga de toda la vida y eso hace que la ofensa sea peor que la de Dean.

No perdonar a alguien en la vida implica guardar rencor; el rencor y el odio consumen y toda la vida, si todo va bien, es mucho tiempo para guardar odio y rencor intactos como el primer día.

Si sabéis perdonar yo os aconsejo hacerlo, al menos una vez en la vida. A veces necesitamos vivir una experiencia para saber que no queremos repetirla. Repito: una vez en la vida, no veintiocho con la misma persona. Eso es masoquismo, hay bests-sellers recientes sobre ello.

          Respecto a perdonar una infidelidad, Pier dice que perdonó muchas a Dean; no sólo estas dos que fueron las peores, sino las siguientes que vinieron. Ella piensa que perdonar una infidelidad es dar permiso para las que vengan. Después de la primera, cuando perdonas una cuesta menos perdonar dos y así sucesivamente... Ella no se arrepiente de haberlo perdonado porque creía en el amor de ellos dos, creía en lo que tenían juntos por encima de todo. Un día me contó que gracias a haberle perdonado tanto, nunca más ha perdonado infidelidades puesto que ya sabe lo que significa perdonarlas y cuando dice, “yo no podría perdonar eso”, lo dice sabiendo de qué habla.

Es muy difícil perdonar unos cuernos -que no son de Rudolf y con lucecitas precisamente- sin enloquecer en el intento pensando en qué hará él y con quién, en todo momento. -Si os gustan los deportes de riesgo en este sentido y estáis dispuestas a castigar el corazón de tal modo siempre podéis pagar por tiraros en paracaídas. Es más barato que una psicoterapia...

         En referencia a si el amor es algo por lo que luchar física o emocionalmente.

En ningún caso justifico luchar físicamente por amor, ni llegar a las manos como Pier con Mara, haz el amor y no la guerra. Con la violencia perdemos toda la razón, hay que procurar ser menos visceral, esto es más fácil de conseguir cuando ya no eres adolescente y te has calmado.

En cuanto a luchar emocionalmene, si aún no te han hecho daño suficiente, o tienes 17 años como Pier, tu respuesta sin duda será sí a la lucha por amor. Estarás dispuesta a hacer lo que sea, tú nunca das las batallas por perdidas, eres una luchadora, si tu cachorro abandonado está en apuros harás lo que sea. Darás todo lo que él necesite sin mirar el qué. Pelearás duro por tener con tu pareja tóxica la relación con la que sueñas, crees que sólo es cuestión de seguir intentándolo. Todo volverá a ser como al principio, sólo hay que seguir luchando porque lo vuestro es especial y vale la pena...

      Pero si te han herido demasiado en esos frenéticos intentos, o si estás ya demasiado cansada de sufrir, o todo a la vez., alomejor has alcanzado a ver que no hay que luchar por el  amor de nadie. El único amor por el que vale la pena luchar es por el amor de y a uno mismo, esa sí que es una lucha difícil si te atreves a llevarla a cabo y no desertar en el intento. Pero por amor a otro, tal y como yo lo entiendo aunque no lo viva, no hay que luchar. Si el amor de pareja es sano, no hay que luchar por él, sólo acontece y fluye entre los dos y os envuelve en el mismo viaje. Supongo que os embarca en una aventura feliz dónde no hay luchas, guerras, ni damnificados por éstas. No he tomado ayawaska, es mi opinión y sé que ésto último de lo que hablo existe. Tal vez si dejas de luchar por una toxina de novio como el descrito y luchas por ti, el amor de pareja sano llegue. Y sino llega estarás contigo y podrás pensar en por qué has tenido relaciones tan tóxicas. Es un proyecto difícil el luchar por ti, pero si por el amor de otro lo harías ¿por qué no hacerlo por ti misma?

Cuando él te pone (los cuernos x2) A3MSC

          Dean le pidió perdón, le lloró un poco mostrándose muy arrepentido. Dijo que sólo fue un desliz, que no había sentido nada por Mara y que sólo pensaba en ella... Poco más hubo, como poco más hizo falta, Pier quería creerle y le creyó, al fin y al cabo estaba tan enamorada como obsesionada con él, la convenció para volver y volvieron.-Es decir, dijo sí a todas la preguntas con las que cerré el post de ayer, perdonó y luchó.

A Pier por su parte este proceso se le hizo más llevadero por el apoyo incondicional de Flora y sobretodo de Fauna que le dejó claro lo enamorado que estaba Dean de ella porque habían hablado de este tema y que él haría lo posible por estar bien.

La reconciliacipón de Dean y Pier fue como la llegada de la primavera; igual de esperada, de cálida y de intensa. Sólo cuando se ha tenido una relación así se comprende realmente lo emocionante que resulta y “la subida en montaña rusa” que comporta la reconciliación.

Pero con la rápidez del relámpago que sigue al trueno, Dean pareció estar encaprichándose de otra mujer. Aquí la gran bajada en montaña rusa, estaba flirteando con Fauna ante los tristes ojos de Pier. Ésta última con el corazón muy cansado no podía creerlo, esto sí que era un duro golpe. Pensó que por mucho que le doliera Dean la dejaría para tener algo con Fauna y que por supuesto, Fauna, siendo la mejor amiga de Pier rehusaría tal proposición. Realmente más o menos así fue Pier tuvo una humillante conversación con Fauna en la cuál dijo en voz alta “mi novio se está enamorando de ti ¿qué vas a hacer?”.-Cuenta la leyenda que Pier se avinagró diez años de golpe y envejeció 5 en ese instante-. Para sosiego de Pier y su locura, Fauna le dijo que la amaba como a una hermana desde niñas y que nunca jamás de los jamases tendría algo con Dean porque no sentía nada y porque ella era una hermana. También le dejó en claro que Dean estaba empezando a ser muy persuasivo y a buscarla a espaldas de Pier.

Pier tomó una de las decisiones más difíciles de su vida – y no me refiero a cortar el cable rojo o el azul de una bomba cuando quedan 5 segundos. Era una adolescente, así que era una decisión difícil terminar con un primer amor que era todo su mundo. Pier explicó a Dean los motivos de la ruptura, Dean le dio la culpa a ella de los sentimientos que sentía por Fauna :

-“Debido a tus celos yo he tenido que pasar más tiempo con ella, si tú no me hubieras preguntado qué me pasaba con Fauna yo jamás me lo hubiera preguntado, tú me la has metido en la cabeza...”- no hace falta que explique el hecho de que Pier se creyó tal patraña y además de muy triste también se sintió culpable...

Sólo faltaban 4 días para Navidad cuando rompieron. Por supuesto Pier se pasaba los días muy triste, llorando siempre, sin ganas de nada, destruida... Suerte que Fauna y el resto, la apoyaban.

En lo que tarda en tomarse una fotografía, 6 días después de la ruptura. Flora fue a casa de Fauna junto con otro amigo, la moto de Dean estaba allí... La fotografía que vieron fue que Fauna y Dean se habían acostado.

Todos los allí presentes juraron guardar silencio, Fauna les obligó a hacerlo, podría haberlos amenazado con desterrarlos de la ciudad dando así un toque medieval a la historia. La amenaza era más infantil y acorde con el relato; si le decían algo a Pier ninguno seguiría siendo amigo de Fauna. Ésta última consideraba que era mejor guardar el secreto.

         Tan retorcidamente como una espiral, empezó a comportarse Fauna. Cada día llamaba a Pier preocupándose por su gran pérdida de peso, por el hecho de que no dormía, no salía, de que llorara tanto... Fauna se preocupaba por Pier y de paso, como quién juega al frontón, le rebotaba si Pier tenía alguna noticia de Dean.

Un mes más tarde Flora sacó a Pier de casa para ir a tomar algo con el resto de amigos. Ante la insistencia e interrogatorio de Pier, Flora se derrumbó y confesó el secreto.

Cuando Pier supo que Dean y Fauna se habían besado empezaron los sudores fríos y los temblores, cuando supo, en esa misma conversación, que se habían acostado se desmayó, literalmente.

Entiendo que debido al desmayo narrado pongáis los ojos en blanco, tal vez es penoso. Pero os invito a empatizar e imaginar lo que se siente perdiendo a tu primer amor, tu mejor amiga de toda la vida y al resto de tus amigos que te han engañado y traicionado ocultándote información privilegiada en un mismo instante. Cuando eres adolescente y te pasa esto, pasas de estar A3MSC a 3 metros bajo tierra, todo se magnifica porque sientes que has perdido una parte muy importante de tu vida, absolutamente irrecuperable...

Para Dean estos cuernos no eran computables, eran lo que yo llamo “cuernos dentro de la legalidad”. Hacía seis días que Pier había dejado a Dean así que él legalmente podía hacer lo que le viniera en gana. El asunto de lo ético o poco ético de su actuación se lo pasó por la misma bolsa escrotal por la que había pasado Fauna. El asunto de haber estropeado una amistad de dos amigas de la infancia carecía de importancia porque ya lo habían dejado. Él, en seis días estaba locamente enamorado de Fauna y Pier estaba siendo una perfecta egoísta -según Dean...

         Para satisfacer a este tipo de hombres, cuando se van con otra lo mejor es poner buena cara y decir, tienes razón no sé en qué debía de estar pensando para que todo esto que has hecho me duela y me parezca mal, ¿cervecita y masaje?

           Sarcasmos a parte, Fauna pidió perdón a Pier inmediatamente que la segunda se puso en contacto con Fauna para decirle que lo sabía todo. Fauna había incluso preparado una carta para Pier y dársela en persona.- muy teenager ¿no? Parece un momento sacado de alguna serie de disney chanel.

Todo el grupo quería que Pier perdonara a Fauna por esta falta pero Pier no quería ver a Fauna -creo que es normal que no quisiera verla, pero nadie la entendía-. Todo el grupo fue dejando de lado a Pier por no querer ver a Fauna y Pier se quedó sola con su pena y su locura.

Termino esta parte de la historia volviendo a preguntarme sobre la misma:

¿en el amor y en la guerra todo vale?

¿Vale la pena perdonar porque nunca nadie te ha hecho -ni te hará- sentir así?

¿Es perdonable una infidelidad cuando el otro es lo que más quieres en el mundo y crees que lo vuestro vale la pena?

¿El amor es algo por lo que luchar física o emocionalmente?

Mañana las respuestas. Tal vez, con lo narrado hoy, las respuestas no coincidan con las que habríais dado ayer.

Cuando él te pone (los cuernos) A3MSC

     Ayer fui a comer con unas amigas y de pronto me encontré con alguien de mi pasado. Personas que te apetece tanto ver como sentarte sobre un cactus por accidente y decidí escribir sobre ello.

        Todas hemos tenido un primer amor y un primer dolor. (Conozco un caso en que coincidieron).

        He recurrido a lo de “a 3 metros sobre el cielo” no porque me guste la novela, el actor, o la peli, sino porque sé a la perfección lo que es sentirse así. Supongo que si hubiera visto la película o leído el libro siendo adolescente me habría encantado, me contó la chica que vivió esta historia que aunque fue una de las experiencias más intensas de su vida no volvería a vivirla.

Por supuesto ella iba al instituto y él ya había ido. Era dos años mayor que ella, muy guapo, atractivo, un rebelde sin causa- como James Dean pero sin su elegancia y estilo- y obviamente, como no podía ser de otra manera para alimentar el topicazo de la historia de amor adolescente él tenía moto.

Como ya os habréis imaginado ella era la típica niña buena que nunca se mete en líos ni sabía lo que eran éstos. Era una alumna aplicada, modosita dirían unos, aburrida dirían otros por lo estudiosa que era, pero también muy graciosa.

        Él tenía a todas las que quería y ella tenía un novio formal de poquito tiempo.

James Dean se burlaba de ese tipo tratando de llamar la atención de la modosita y aplicada Pier Angeli la cual no soportaba a Dean porque no aprobaba que viviera al margen de todas las normas que ella amaba. Lo consideraba incorregible, insensato y con un punto de locura que lo apartaba de ella.

El caso es que Dean fue muy persuasivo, hizo todo lo posible y lo imposible porque Pier se enamorara de él. Lo consiguió y empezaron a salir juntos contra todo pronóstico social.

Pier descubrió otra forma de vida muy distinta y desconocida a la que ella vivía y conocía.-Me gustaría contaros que descubrió vida extraterrestre, o que se hizo amiga de E.T, pero no...

          Sus mejores amigas Flora y Fauna la apoyaban en su relación porque sabían lo importante que era para ella un primer amor y que nunca había tenido uno. Pier y Fauna habían sido íntimas amigas desde los 5 años, compartían aficiones y confidencias. Hasta esa fecha, nadie conocía tan bien los sentimientos de Pier por Dean como Fauna.

Flora y Fauna sabían que Pier era muy distinta a ellas -ellas dos eran muy iguales entre sí- pero la querían y aceptaban de todos modos. Sabían que ella quería tener a un chico especial para hacer lo mismo que ellas hacían cada fin de semana, esto les parecía aburrido, pero lo respetaban. Además, desde que Pier salía con Dean estaba mucho más alegre. Y todos juntos, -porque también había otros chicos en este grupo-compartían actividades que eran muy divertidas para todo, menos para la salud. -¿Pero quién piensa tanto cuando es joven?

       Ese amor fue tan grande porque Dean enseñó a Pier todas esas cosas por las que vale la pena vivir o la mayoría de ellas -así se sentía Pier con él, así lo amaba. Cosas, que no venían en los libros que devoraba Pier. La enseñó a divertirse, a que saltarse las normas establecidas siendo adolescente es mucho más emocionante que hacer siempre lo que te dicen. -En realidad Pier podría haber aprendido a ir en parapente a 3 metros sobre el cielo, pero eligió esa relación-. Cada día era una gran aventura en moto a gran velocidad, hacer novillos del instituto para estar con él era lo más importante. La enseñó a mentir en casa para poder estar juntos todo el tiempo posible. En resumen, le enseñó lo que era el amor -y a hacerlo-, y también la pasión -y a vivirla- tenían tanta química como todo el laboratorio de Bayern de dónde vienen las aspirinas.

Todo fue muy rápido -al igual que lo es el paso de los años en las películas- y llegó Mara, porque como dice la canción, “no hay dos sin tres”. Mara estaba con un chico del grupo pero rápidamente hizo buenas migas con Dean, lo cual desató los rumores y habladurías que siempre hubo, sobre la reputación -sin prefijo ni desinencia de esta última palabra-, de Mara en el instituto. Pier era muy sociable y pasaba de las habladurías así que se hizo amiga de Mara.

 En un pestañeo, a Mara le gustaba Dean y coqueteaba descaradamente con él. Pier salió del instituto y la emprendió a golpes con Mara por aquellos coqueteos y porque Dean tuvo un desliz -(por la boca y el cuerpo)- de Mara. -Huelga decir que Pier en este punto ya era como Juana sin Felipe. La pasión exacerbada conlleva celos desmedidos y Pier igual que Juana la Loca practicaba eso de "odio a todo lo que se interponga entre tú y yo, así sea el mismo aire..". Pier empezó su carrera hacia la locura en solitario, no comía, no dormía, sólo lloraba, se comparaba con Mara no entendía nada... Echaba de menos a Dean, lo amaba y así nació la obsesión...

Esta pelea fue al más puro estilo Mara contra Babi en a 3 metros sobre el cielo. Las protagonistas de la pelea de la película se parecían mucho a Pier y Mara. -El combate habría tenido gracia si en el tercer asalto una de las dos hubiera desbloqueado a Pepe como si estuvieran en el juego del Tekken, pero no fue así y no tuvo gracia.

Y al igual que en la mencionada película Hache se lleva a Babi de allí con una sonrisa de orgullo, Dean se fue con Pier y le dió la enhorabuena a ésta... -Menos mal que no le regaló también un tatuaje.

Termino esta parte de la historia preguntándome sobre la misma:

¿en el amor y en la guerra todo vale?

¿Vale la pena perdonar porque nunca nadie te ha hecho -ni te hará- sentir así?

¿Es perdonable una infidelidad cuando el otro es lo que más quieres en el mundo y crees que lo vuestro vale la pena?

¿El amor es algo por lo que luchar física o emocionalmente?

Alto espionaje (Parte II)

Continúas investigando como si no te bastara lo que has visto para estar ya fibrilando.

       Él, por su parte, además de pasarse "el tiempo que os habéis dado" o el fin de semana siguiente a romper de juerga con los amigos, resulta que tiene como unas 19 mujercitas que ahora son sus amigas en facebook. Son como champiñones, sus amigas se reproducen muy deprisa y crecen en cualquier rincón húmedo -ambigüedad de expresión intencional-, oscuro y/o sombrío. ¿Parar aquí de investigar? ¡no!, hay que seguir, aún no duele lo suficiente o aún no sabes cuanto duele, básicamente porque te están pegando una paliza skin y por ello estás perdiendo el conocimiento.

      Durante esta enajenación mental transitoria, te haces casi tantas preguntas por minuto como tweets deben enviarse en el mundo durante este mismo espacio de tiempo. Pero tu cabeza es muy resistente y no explota, así que sigues.

      Ahora toca el turno de investigación a sus nuevas "ahora son amigos en facebook". Entras en cada perfil, eres una súper-detective muy concienzuda, no hay quién te detenga.    Te aprendes sus nombres y apellidos, edad, dónde vive, dónde estudió... -Siempre me ha hecho gracia lo fácil y rápido que nos resulta memorizar toda esta información de las nuevas (o viejas) amigas de un ex o de tu pareja, en comparación con lo difícil que me resulta aprender cierto temario para los exámenes de la facultad. Memoria selectiva lo llaman unos y enfermedad lo llamo yo. Pero yo también he estado enferma, tranquilas, no pretendía ir de digna.

¡Rápido! estado civil.-Dice tu cabeza procesando datos a gran velocidad. Buscas y ¡oh sorpresa! -entonación del momento teatral de “yerma” en la película el otro lado de la cama.

    En este punto pueden pasar tres cosas: primera; que la amiguita en cuestión esté soltera y te pongas celosa como quién acaba de tener un hermano pequeño siendo niño, luego te encabrones e insultes a tu ex -o tu novio- pensando en tu cabeza -o diciéndolo en voz alta si estás sola en casa-que su madre se dedica a la profesión más antigua del mundo.

         Segunda; que ella esté en una relación abierta o relación con una amiga y te pilles un cabreo de mil demonios porque eso no te permite saber si tiene novio o no. Hay que recurrir a las fotos de este segundo tipo de amiga de facebook; tal vez ella tiene muchas fotos con un chico ¿será su amigo?, ¿será un rollete?... -estas son las que dan más rabia.

         Y la tercera, -que nos produce más tranquilidad que ninguna-, que esté en una relación con su novio, que sólo tenga fotos con su novio, que la foto de perfil sea besando a su novio y que la de portada sea en una playa con su novio. -Automáticamente, si esto pasa; recuperamos constantes vitales normales, respiramos, esta nueva amiga nos cae estupendamente, es maravillosa, es súper mona porque tiene fotos de amor súper monas con el novio. Traducción: no hay que tenerle -(tanto)-miedo (como a las demás).

        Si las amigas de facebook nuevas son 19 ¿cuánto tiempo dedicamos al espionaje de muros ajenos, fotos, amistades en común y comentarios leídos?

Lo peor de todo no es este tiempo malgastado o no -cada cual tendrá su juicio-. Lo peor es invertir todo este tiempo en hacernos daño porque honestamente, aunque no queramos contárselo ni a nuestras amistades, duele. Cuando dejamos de compartir de qué manera nos hacemos daño -es decir, los informes de nuestras investigaciones- con nuestras amigas más íntimas, (normalmente por vergüenza de soportar todo esto por “amor), es que hay algo en nosotras que no va bien. Cuando estamos dispuestas a tener una pareja a cualquier precio, sin duda hay algo que no va bien. Sabemos que el mundo exterior nos tiraría esta verdad a la cara y que el golpe sería duro, así que llevamos toda esta investigación en la más absoluta confidencialidad. Como dice el anuncio: “lo sufrimos en silencio...” Este silencio nos aisla y nos aparta. Ya nadie nos entiende, sólo nosotras entendemos por qué queremos seguir con esta historia. Nuestro olfato de investigador privado nos dice que estamos cerca de encontrar algo y no podemos dejarlo ahora...

A parte de facebook o cualquier otra red social, -pero la primera es suculenta en cuanto a cotilleos- hay múltiples formas más de espionaje. Sólo diré que si bien la mayoría son muy divertidas, no creo que a la policía se lo parecieran tanto. Pero los detectives siempre molan más que la policía por los recursos que usan y lo cinematográficos que resultan. La mayoría de casos que llevan tienen que ver con infidelidades.

Como digo, los grandes detectives de las películas -y de alguna realidad paralela que supera a toda ficción cinematográfica- realizan guardias nocturnas muy largas dentro de un coche -comida rápida tipo McDonald's mediante y cigarros durante-. Son imprescindibles el frío y los prismáticos.

A veces, atraviesan situaciones peligrosas como rápidas persecuciones en coche en busca de información, pero a los profesionales de la investigación privada nunca los “pillan” en estas persecuciones a gran velocidad.

También pueden servirse de aparatos de vídeo y/o audio, para realizar investigaciones de campo, a pie. Estas son peligrosas y pueden requerir de una buena forma física ya que pueden comprender la huida corriendo campo a través, o el escalamiento de muros. Se recomienda camuflar la identidad con cierto tipo de ropa en estos casos, el sigilo de la noche y la discreción.

Por último está el clásico boca a boca, todo el mundo tiene un precio en cuanto a lo que a vender información se refiere. Sólo hay que buscar ese precio y encontrarlo. Un hombre o una mujer, despechados o heridos, son capaces de hacer cualquier cosa y de vender cualquier información.

Después de este breve cursillo para detectives amateur termino con algo un tanto desolador. Por muy buen detective que seas y lo especializado que estés en descubrir infidelidades resulta que un día no estás de guardia y que has ido a relajarte a una discoteca. No estás iniciando ninguna investigación a pie, sólo pasándolo bien. Y de pronto, ves a tu pareja que ha ido a por bebidas y te viene a la mente -(cuando lo ves besando a una “ahora son amigos en facebook”)- un trozo de lo que hasta hace hora y media, en la misma discoteca, era vuestra canción. Que dice: “ya no duele porque al fin ya te encontré, hoy te miro y siento mil cosas a la vez. Mira si busqué, mira si busqué, tengo tanto que aprender...”

Así concluye la investigación privada para uno mismo, fin del caso. Ya tienes lo que buscabas y que, aunque fuera de esperar, no te esperabas.

1000 visitas

     Empecé con el blog el 31 de agosto y a día de hoy ha tenido poco más de 1000 visitas. La verdad es que estoy muy gratamente sorprendida. 
Desde niña siempre me ha gustado escribir, odiaba pintar y dibujar; siempre cambiaba láminas de plástica por redacciones de castellano o inglés... Las compañeras del colegio que me estén leyendo lo saben bien.
     
     Estar escribiendo de nuevo es importante para mí porque hace casi dos años sucedió algo grave en mi vida que hizo que no pudiera escribir, de hecho no escribí nada en todo ese tiempo. Haber podido volver a hacerlo -aunque sea contando historias disparatadas o narrando cursiladas que enrojecerían a Corín Tellado- me hace sentir bien personalmente. Si además esta afición mía sirve de algo a quiénes me leéis, me siento mucho mejor. :-)

     Quiero agradecer las muestras de apoyo que me habéis hecho llegar en el formato que sea para que siga escribiendo. Si bien yo escribo para mí y no pretendo que a todo el mundo le encanten mis textos y yo porque es imposible gustar o caer bien a todo el mundo; es reconfortante ver que algo con lo que yo disfruto puede hacer reír a la gente, emocionarla -(o querer pegarme, también acepto jajaja).

   Por último y cambiando de tema, supongo que unas sí y otras no, habréis observado que le he dado "chapa y pintura" al blog. Ahora podéis ver las visitas, la letra es más grande para que no acabéis llevando gafas todas por mi culpa. También estan a la derecha los posts que más se leen y debajo de cada entrada, si queréis, podéis marcar con sinceridad qué os ha parecido.
   Nunca había tenido un blog y estoy aprendiendo, me han llegado críticas -que agradezco- de que mis entradas eran muy largas. Yo tambien he tenido esta sensación, hay veces que me releo para corregirme o ver qué tal queda y yo me hago pesada, no quiero imaginar para vosotras. Fraccionaré las entradas para que sean más cortas porque es verdad que incluso visualmente no es atractivo un post tan largo. Hecha esta autocrítica me despido y espero que este sitio os siga gustando y si os aporta algo, además de gustaros, mucho mejor.

Alto espionaje (Parte I)

         Decía Othello en la obra de Shakespeare que "dudar una vez es vivir eternamente en la duda". Esta cita -de uno de mis autores favoritos-, viene al caso para hablar de una de las secuelas de las dudas: el espionaje.

       Confesad: en algún momento habéis espiado a vuestra pareja o ex-pareja y puede, sólo puede, que yo también lo haya hecho.

      Jugar a ser investigador privado o una súper-detective parece a priori muy emocionante y divertido. Realmente lo es, siempre que la investigación de campo no sea para uno mismo. Si espías por cotilleo puede resultar bastante lúdico, si espías por encargo puede ser muy emocionante, pero si espías para ti mismo puede ser peligroso.

        Si estás dispuesta a confesar, aunque sólo sea para tus adentros, que has jugado a ser Mata Hari alguna vez -(y no me refiero a su vida como bailarina de striptease)- y llevas años dedicándote a la investigación amateur; estarás tan agradecida como yo del gran invento que son las redes sociales.

        Hace relativamente pocos años, cuando conocías a un chico te dabas el messenger -hace poco me conecté en el mío y sólo había un contacto de 300 y además, no sabria de qué hablar a día de hoy con esa persona. Queda claro pues que el messenger parece tan antiguo ya como la era de los dinosaurios. 

       Este acto de darse mutuamente el messenger, que ya es casi tan vintage como "Lo que el viento se llevó", era el comienzo en cuanto a conocer a un chico o entablar un cierto contacto (al menos en la adolescencia).

       Ahora, cuando conocemos a alguien le pedimos antes cuál es su Facebook o si tiene twitter que cuál es su edad. No es una crítica, -ya sabéis- renovarse o morir. Tampoco pretendo que este post sea un "a favor" o "en contra" más de las redes sociales, ríos de tinta han corrido ya sobre tan manido tema. Sólo quiero señalar que este método de recabar información sobre alguien es un arma de doble filo.

       Por un lado, podemos averiguar muchas cosas si queremos información porque nos gusta alguien o hemos conocido a alguien que nos podría interesar; pero por otro lado, si has roto con alguien puedes ver muchas cosas que no quieres ver -yo en más de una ocasión he deseado sacarme los ojos o quedarme ciega frente a la pantalla del ordenador, vaya por delante, que lo digo en sentido figurado.

Ya sé que existe la opción bloquear/eliminar contacto, yo la recomiendo en caso de ruptura pero no es todo tan simple. Leí una frase muy buena hace poco que decía: "hoy cuando rompes con alguien tienes que eliminarle: de whatsapp, de tuenti, de Facebook, de Twitter, de tu agenda del móvil... sin duda es más fácil matarlo, acabas antes". Sin llegar a querer inducir a nadie al asesinato-(no quiero ir a la cárcel)- razón no le falta a esta frase.

     

     Al tema. Si eres un poco masoquista -(ahora que está tan de moda con la trilogía erótica de E.L. James)- y acabáis de romper. Lejos de hacer "click" en eliminar/bloquear, puedes caer en el dolor-placer, -ya sabéis que la frontera es limitada-, de dedicarte a investigar qué hace tu recién perdido amor.

Al más puro estilo Sherlock Holmes versión femenina, te pones unos stiletto negros, una gabardina y un sombrero metafóricos, (la pipa ya no, a no ser que estés en casa, porque han prohibido fumar en interiores) y te plantificas normalmente en su Facebook que es dónde suele haber más información. ¡Qué sensación! La adrenalina fluye a borbotones por todo tu cuerpo y empiezan las taquicardias cuando ves de pronto y por ejemplo típico que en los dos últimos fines de semana ha salido todos los días.

-¿Salir? -te preguntas- pero si él no salía nunca, no le gustaba. ¡Qué fuerte!- piensas y también te enfadas.

Te enfadas porque cabrearte como si ya no quedaran unos zapatos que te encantaban en la tienda y que justo ayer estaban, es mucho más fácil -sin lugar a dudas- que ponerte triste, o a llorar incluso. Tranquila, seguramente no tengas suficiente y continúes con el espionaje. Lo peor de esta investigación es que no sabes qué estás buscando porque tampoco sabes qué puedes encontrarte. Lo que sí sospechas, muy fundadamente, es que no puede ser nada bueno.

Mañana seguiremos investigando.