Música y pintura

Interprétame como a una nueva partitura,
entre tanto quiero ser lienzo de lino
y que me pintes con las manos.
Inventa colores para emociones nuevas,
rásgame como a una guitarra española en una habitación oscura, a tientas.
Pégame a tu cuello con la destreza de un violinista experto.
Acaríciame como a las teclas de un piano
y crea miles de besos sostenidos.
Bésame como a boquilla de saxofón y haz música en mi cuerpo,
mi corazón será el xilófono y tus ojos las baquetas.
Dibújame paisajes abstractos y, si te quedan,
colóreame sueños definidos,
que los míos andan muy lejos, seguro perdidos.
Trázame deseos conseguidos.
Házmelo todo, que quiero componer, contigo,
conciertos de latidos, de besos y gemidos.

Mi clásico de cine

Conozco bien la película; no hace tanto tiempo desde la última vez que la rodé. Conozco el reparto, a mi "amado" actor principal... He oído hablar de esta nueva actriz revelación, sé lo que hará con ella, lo sé y lo veo con una mezcla de compasión y celos... Celos por no ser yo ¿pero quiero ser yo realmente?

 Conozco los decorados y siguen sin gustarme pero son familiares... Conozco el guión, el principio, el nudo y el desenlace fatal. Conozco cómo y cuánto duele...

La asistenta, Petrusca, me habló en el camerino, mientras me empolvaba la nariz.

-Olvídalo, deja los barbitúricos, deja de beber y fumar, deja a ese pobre diablo, no puedes volver a estos rodajes..

-¡Soy la diva Petrusca!, ¡la actriz principal!, bebo para calmar mis nervios, esa chiquilla no sabe nada del mundo... Tan pronto la posea él se cansará de ella... A mí no me importa esperarle.

-¿¡La actriz principal!? Yo sólo veo una estrella apagarse, sólo veo a una mujer atormentada consumiéndose entre bambalinas a la espera de un milagro... ¡Por el amor de Dios! Él es un casanova y tú lo sabes...

-Puedo despedirte tan pronto cómo me plazca, no lo olvides, Petrusca, tráeme otro brandy y ¡ah! No olvides pasar por su camerino y decirme si está con ella, quiero saber si la llevará a su hotel...

-Rita, ya sabes que está con ella... Encargó Moët Chandon, la docena de rosas blancas habitual y fresas.

-Bien, entonces ya queda menos... ¿Recuerdas cuándo lo encargó para mí...? Yo fui feliz, fui feliz en el pasado... ¡Cierra la puerta!, déjame sola. ¡Qué nadie me moleste!

-Rita, ház tus maletas, vé a Hollywood. Puedes dirigir e interpretar, conquístalos. No le esperes más, si no es ella será otra, nunca acabará, nunca será tu marido.

-No puedo irme sin él, no estoy casada... ¿Qué diría la gente? Ya sabes lo que piensan de una mujer soltera como yo y sola... ¡Y en Hollywood! No puedo producir y dirigir sin ser la esposa de nadie. Eso es cosa de hombres...

-A veces no hay que ser un hombre para labrarse la suerte de una, Rita, ¡se trata de tener pelotas! No de ser varón y te sobran agallas, por favor, excepto el pobre diablo que hace lo que quiere contigo, todos te toman en consideración y te respetan... Todos te admiran y valoran tu talento, él no lo admira porque no puede ver. Eres más grande que él y él lo sabe y te teme, no puedes empequeñecer por él...

-Estoy demasiado borracha para seguir esta conversación, ¡traéme otro brandy ahora!

-Claro Rita, llórale y bebe, sigue lanzando bocanadas de humo al espejo porque a él le pareces muy sexy al hacer eso, luego vuelve a tomar otra copa... Pero eso no hará que él te ame, ni que salga de su camerino dónde se divertirá con todas las jóvenes actrices de esta ciudad ante tus tristes y ebrios ojos que lloran por un hombre que no vale lo que el tabaco que fumas... Tu destino no es acabar entre alcohol y barbitúricos como la ambición rubia, él no es tu gran amor, es tu último dolor...

¿Sabes qué desearía? Desearía traer tus toallas de algodón egipcio dentro de un año y no encontrarte aquí. Desearía ver una nota sobre tu tocador que dijera. “Querida Petrusca, dos puntos, estoy en Hollywood, dónde pronto estrenaré mi película, la cual dirijo e interpreto. He cambiado el final, ya no muero al final de la película y él se queda con la joven actriz revelación.

El nuevo final es: yo cojo un avión y él está en su casa. Llora sentado en la cama de su dormitorio mientras su nueva mujer -a la que no ama- se pone una bata de raso en el baño en suite de la casa dónde viven. Ella se arregla frente al espejo dónde yo me miraba tantas noches y se sabe hermosa retocándose coqueta el pintalabios que ha de desaparecer a besos en unos momentos. Luego se atusa un poco uno de sus bucles rebeldes ajena a lo que a él le pasa mientras tanto. Gary llora silenciosamente, se le escapan las lágrimas de sus ojos egoístas sin que ella -su joven esposa Eva- lo vea ni lo note, sintiéndose bobo, porque va a hacer el amor, una vez más, con la mujer que tiene en el baño en suite de su casa y en lo más profundo de su corazón sabe que la que le habría regalado el mundo y le habría amado para siempre está cogiendo un avión y se marcha del país. Él, de soslayo se permite mirar la cama dónde tantas noches me abrazó y se lamenta, pero no le gusta la sensación ni puede asumirla, así que se prepara para yacer con la joven esposa que él ha escogido y con la que pretende llenar su vida sabiendo en el fondo y en la superficie que no la ama, pero tiene gran devoción en repetírselo a sí mismo. Cree mi pobre Gary, que a fuerza de repetirse que ama a la joven Eva la acabará amando y será feliz con ella. Entonces, apesadumbradamente, una voz en off representando la de Gary dice ¿si yo hubiera sido valiente y no la hubiera dejado marchar...?

Yo sonrío, tomo una botellita de soda en el avión, ajena a la escena conyugal y de alcoba de los amantes, ya no bebo ni fumo con la boquilla que me regaló él. Sonrío y aparecen los títulos de crédito.

Ya me dirás que te parece mi película, se estrenará pronto.

Soy feliz Petrusca, recibo tres docenas de rosas rojas cada semana con una tarjeta de papel crespón en color lavanda. Me he ganado el respeto de la crítica.

Voy a la ópera y al teatro a menudo con ese director ruso del que me hablabas y que decías que yo -y toda mujer con gusto- debía conocer. Ha insistido en cortejarme, no siento la pasión que sentía por Gary, pero me hace feliz y le amo por ello, no pienso volver a la ciudad...”

Voy a aprobar para subirme a ese avión. 
Me tomaré un grande mocha con doble shot de café y pasearé con la ciudad, no por la ciudad, sino con ella; de camino al trabajo, bajo el cielo encapotado pensando sólo en "va a llover otra vez, qué alegría". Trabajaré en los establos de Camden Town, en una pequeña tiendecita de segunda mano porque ya terminó mi contrato poniendo cafés en Oxford St. Me encantará mi trabajo, mi nueva vida por la que tanto luché y me pondré de mal humor en el metro, ajena por fin a la escena de alcoba conyugal de los amantes. Ya no diré eso de “quiero que en tus noches vacías, mientras ella te mira, mi recuerdo en sus ojos no te deje dormir”. 

Mi frase será la final de Rhet Butler en “lo que el viento se llevó”: “francamente querido, no me importa”.

Seré feliz sin él, seré feliz conmigo aunque sea lo último que haga porque ya morí en esa película y no tuve fuerza para escribir otro final ni cambiarlo. Ahora no sé si la tengo, pero lo estoy escribiendo que no es poco.

Carta (de amor) desesperada

Querido Rick Pershing;

      He averiguado que eres el agente de la CIA que lee mi facebook, no preguntes cómo lo he sabido pero lo sé. Supongo que el amor tiene estas cosas; ¿tú crees en el amor? Bueno, mejor no me lo digas que prefiero que sea una sorpresa...

        Me he animado a escribirte porque sé que llevas años leyéndome; para manipular mi mente, enviarme publicidad personalizada y por supuesto informar a tus superiores de lo peligrosa que soy por lo de mis maniobras por el control de armas en Oriente medio y el crudo en Oriente próximo... Pero todo eso ya es pasado querido. Debemos darnos una oportunidad, yo quiero que sepas que he sentido una puñalada en el corazón cuando he creído que los de “anonymous” nos habían separado definitivamente esta noche, son buenos chicos, pero si nos hubieran separado no podría decir lo mismo. ¿A quién pretendo engañar? Te escribo porque temo perderos a ti y sobretodo a mi cuenta de facebook. De pronto ha llegado el caos, nadie sabía que estaba pasando, yo he empezado a pensar por mí misma, a tener pensamientos libres, no los que tú me inculcas manipulando mi mente subliminalmente a través de la publicidad que escoges cuidadosamente y con mimo para mí basándote en mis fotos y conversaciones privadas. Entonces, he sentido pánico querido, porque he creído que nunca más volverías a saber de mí y ni siquiera te he visto nunca pero creo que seríamos muy felices. Ya que no lo preguntas porque eres tímido, mi madre también lo cree, le he hablado de ti mientras hacemos calceta en el brasero ¿tú lo crees? Bueno no hables, que así es sorpresa.

         He pensado que podríamos tener una cita ya que creo que debes estar tan solo como yo, leyéndome a todas horas detrás de la pantalla, pobrecito mi Rick querido... ¿lees a alguna chica más? Espero que no, eso sería muy mala cosa, no es que sea celosa pero me gustaría ser la única... Pero bueno no me lo digas, que prefiero hacerme ilusiones, así es todo más romántico y puedo soñar que tengo una oportunidad de envejecer a tu lado en nuestra autocaravana.

           ¡Ah! Casi se me olvida, si tienes más de cuarenta años y pesas más de noventa kilos, espero que seas un perfecto caballero y me mientas como es debido, confío en ti y lo sabes. Lo sabes, porque te lo he confiado todo desde 2008 menos mi número de cuenta bancaria, pero podemos hablar de eso, pienso que lo más importante en una pareja es la comunicación-(porque lo del contacto físico contigo ya veo que va lento)-. Y tú y yo llevamos mucho ganado, puesto que llevamos años comunicándonos, bueno, más bien yo me comunico... Pero en cualquier caso, creo que nos irá muy bien juntos, el horóscopo de Esperanza Gracia lo decía y no puede equivocarse... ¿Tú crees en el horóscopo? Bueno no me lo digas que se estropea la magia... ¿lo pillas? Jajajaja la magia, Esperanza Gracia es bruja...   Ya sabes que tengo un humor muy inglés, no sé que le parecerá eso a un hombre de Ohio como tú... Confío en que no sea un problema. De todas formas tu sentido del humor también es peculiar, nunca he entendido por qué si la publicidad es personalizada me llegan anuncios de promociones de viaje para 2+SPA ¿son indirectas? ¡Qué tonto que eres! No hacía falta...

No sé que decirte de mí que no sepas, tienes toda mi información, la básica y la detallada. Incluso el pin de la Blackberry que ya no tengo porque se me estropeó, pero eso ya lo sabrás porque me conecto desde mi nuevo móvil... Aún no nos hemos casado, pero todos dicen que te he vendido mi vida, ¿no te parece súper romántico? pero eso lo dicen porque nunca han sentido lo nuestro y no les hago ningún caso... Mis amigas no se atreven a escribir a sus agentes pero yo es que soy así, natural como la sierra de Tramuntana, tenemos que ir con los niños... ¿tú quieres tener niños? Bueno no me lo digas que así es una sorpresa.

Como te decía, creo que deberíamos tener una cita. He pensado que podríamos compartir un batido de chocolate con nata montada y una guinda por encima o de topping como decís en tu tierra y tomar unas tortitas con sirope de arce, o unos pancakes, para que te sientas como en casa. Iba a decirte que yo sé cocinar, pero ¡qué estupidez! todo eso ya lo sabes, sale en mi biografía...

Si quieres algo típico de aquí podemos vernos en “ca'n joan de s'aigo” yo estaré tomando un helado de chocolate y un cuarto. Seré inconfundible no te preocupes; me pondré un discreto girasol en cuyas raíces habrá restos de tierra incrustada prendido al pelo, unos delicados y sobrios pendientes de rabanitos y también llevaré una gabardina verde flúor de poliuretano que me compré en el mercadillo de Santa María (me gusta mucho combinar colores y texturas sutiles). Si esto sale bien, pasearemos cogidos del brazo por allí todos los domingos de nuestra vida. Espero no pasarte desapercibida con tan modesto atuendo y que nos veamos muy pronto. ¡Ay! Querido Rick, no quisiera presionarte, pero tengo mucha ilusión depositada en que esta relación salga adelante...

Si no contestas en un mes pensaré que “pasas de mí” -como dice la gente joven de hoy- (soy una mujer muy adelantada a mi tiempo, muy moderna con todo, ya lo verás, a veces hasta llevo mini-faldas) y entonces como te decía, si pasas de mí y no contestas; eliminaré mi cuenta, me haré otra, otro agente nos manipulará a mi información y a mí y no volverás a tener noticias mías. Si me enfado mucho me iré a Badoo para que no me encuentres, creo que eso lo gestionan los rusos, pero prefiero evitar esto último, me ha dicho la vecina que “allí [en Badoo] pasan cosas muy raras”.

Recibe un casto beso en los nudillos amado Rick

y un caluroso apretón de manos (creo que eso es lo que hacéis los americanos jijiji)

Recopilación de perlas (III)

#HijoputismoNivel Acostarme contigo no me parece sano, ahora me da la gana de qué seamos amigos. Tiro en la nuca.

 #HijoputismoNivel Sanidad publica para quién me salga de la bolsa escrotal, es un mensaje del Gobierno de España.

 #HijoputismoNivel Decirle a alguien que estás viviendo fuera de esa comunidad autónoma para no formalizar la relación.

 #HijoputismoNivel No ir a la comida navideña con tu familia política por estar de resaca.

 #HijoputismoNivel Terminar el coito con tu novio y decir: ¿ya está?

 #HijoputismoNivel Regalar a tu suegra por su cumpleaños el horrible regalo que te dió ella a ti por el tuyo.

 #HijoputismoNivel Atar a tu novio a la cama para que crea que vais a tener sexo salvaje y tirar todos sus viejos cómics y juegos de la play. De nada.

 #HijoputismoNivel -¿Quedamos mañana? Escribiendo...en línea...escribiendo...en línea...escribiendo...escribiendo...última vez hoy 21:57

 #HijoputismoNivel -No se puede cambiar la titularidad d tu móvil está a nombre de tu padre.+Está muerto. -¡Ah!pues tiene q firmar el cambio. +Ahora se lo pido por Ouija.

#HijoputismoNivel Darse "un tiempo" en pareja y decir: "Me he acostado con otra pero no son cuernos, no estábamos juntos". Golpe de remo.

 #HijoputismoNivel -Me han dicho que ayer me enrollé con otra, pero no me acuerdo ¿no cuenta como cuernos no?

 #HijoputismoNivel ahorrar con tu novio para hacer un viaje apocalíptico, romper con él, irte con otro al mismo viaje que tu novio ha pagado.

 #HijoputismoNivel Romper con tu novia después de siete años y decirle: "yo nunca te he querido, todo era una broma"

 #HijoputismoNivel -¿Estoy gorda? +No sólo tienes tu propia fuerza gravitacional, te arrojaré la tele de plasma de 52" y lo comprobarás.

 #HijoputismoNivel "Crujirse a caraperro unos petillas" frente a un centro de desintoxicación.

 #HijoputismoNivel -¿A que es guapo mi novio? +¿A que no? A que veo tu frase y subo a te-lo-tiras-con-la-luz-apagada-¿no?

 #HijoputismoNivel -¿Me queda bien este vestido? +De Manatí a saco de patatas, foca.

 #HijoputismoNivel Esconder estratégicamente un solo zapato del par por la tienda en rebajas para que ninguna se lo lleve.

 #HijoputismoNivel -Cariño yo te quiero, pero te dejo porque cualquiera de tus amigos lo hace mejor que tú. ¿Lo entiendes verdad? Buen perro.

 #HijoputismoNivel Acostarse con el padre de tu novio y su mejor amigo. Sumas puntos si lo haces a la vez y en la cama matrimonial familiar.

 #HijoputismoNivel Llegar a una guardería vestido de Krusty y decir: -¡HOLA, HOLA NIÑOS! Los reyes Magos no existen son los padres. De nada.

 #HijoputismoNivel -Cariño ¿te gustan las sorpresas? +Claro. -Te presento a mi amante.

 #HijoputismoNivel Mejores amigas:-Tía me he tirado a tu novio...+¡¿QUÉ!? -No me ha gustado nada, lo siento.+A mí tampoco, vámonos de compras

 #HijoputismoNivel -Tú madre ha muerto tío... +¿Qué dices? -Es coña, sólo me he tirado a tu novia ¿colegas otra vez?

 #HijoputismoNivel Feliz cumpleaños, me he acostado esta noche con la otra.

Recopilación de perlas (II)

#FrasesQueNosGustaDecir yo no sé si vamos en serio aún no me ha dicho a ver si lo ponemos en Facebook.

 #FrasesQueNosGustaDecir -Yo paso de él a muerte, no quiero saber nada... ¿Pero tú le mandarías un whatsapp?

#FrasesQueNosGustaDecir la fidelidad no existe, son los padres. 

#FrasesQueNosGustaDecir le echo tanto de menos que me follaría a cualquiera que llevara su colonia.

 #FrasesQueNosGustaDecir -¿Te has estudiado el tema 12? +No, era muy chungo ¿tú? -Tampoco, cásate conmigo.

 #FrasesQueNosGustaDecir yo NO he leído nada de la saga Crepúsculo.

#FrasesQueNosGustaDecir este año me pongo en serio con la carrera y me la saco. 

#FrasesQueNosGustaDecir sola se está súper bien no quiero un novio. Acostarse con el primero que pasa, romper en llanto porque no llama.

 #FrasesQueNosGustaDecir No sé como ha podido cambiarme por una fea así.

 #FrasesQueNosGustaDecir esa tía sólo es guapa xq siempre va súper maquillada,la quiero ver x la mañana con la cara lavada y recién levantada

 #FrasesQueNosGustaDecir yo no soy cm todas a mí m encantan los zapatos y soy súper desafortunada en el amor, m encanta escribir sobre ello.

 #FrasesQueNosGustaDecir he dejado de jugar al World of Warcraft porque ahora tengo vida sexual.

 #FrasesQueNosGustaDecir +mi novio ha cambiado por mí, antes era 1bala perdida.-Ahora es un bala perdida con una novia cornuda¿No lo sabías?

 #FrasesQueNosGustaDecir yo es que soy súper distinta a todas mis amigas y a todas las chicas que conozco, yo meo colonia.

 #FrasesQueNosGustaDecir es feo pero es muy mono.

 #FrasesQueNosGustaDecir ya estoy lista ahora bajo (tardar 20 minutos más y bajar como si nada).

 #FrasesQueNosGustaDecir Domingo noche: este fin d semana m he pasado comiendo, tengo q ponerme a dieta. El lunes empiezo...Y así cada semana

 #FrasesQueNosGustaDecir Christian Grey le pegaba porque la quería.

 #FrasesQueNosGustaDecir te quiero como mascota: dame todo tu cariño, vigila mi casa, protégeme y a dormir ¡fuera, a tu casa!

 #FrasesQueNosGustaDecir este fin de semana no salgo, la lié mucho el anterior. Sábado noche:¿hoy salimos, no?

 #HijoputismoNivel exijo que la banda sonora de #LoImposible sea "soy un tsunami" de Karmele Marchante

 #FrasesQueNosGustaDecir Hoy salimos de tranquis.

#HijoputismoNivel Estoy deseando morir de risa viendo #LoImposible

 #HijoputismoNivel Si te invita a McDonald's y te folla en el parking de carrefour no te quiere y le has salido barata. De nada. 

 #HijoputismoNivel -Yo no estoy gorda es que retengo líquidos. +Y helado, chocolate, patatas fritas, pizzas, las ganas de ir al gimnasio... 

 #HijoputismoNivel -No bebo leche de vaca porque da cáncer y soy vegetariana también.+¡Ah! y los porros y el alcohol que tomas¿no cuentan no? 

  #HijoputismoNivel Llamar locuaz irónicamente a una concursante de #GandíaShore para que implosione.

 #HijoputismoNivel -Niña m gustas un montón en serio.+Pues tú a mí no, pero tu amigo enturbia todos y cada uno de mis pensamientos, m encanta

 #HijoputismoNivel Sólo te deseo que a Nacho Vidal le gustes como su putilla en prisión.

 #HijoputismoNivel -Ayer vi a tu novio de fiesta ¿seguís juntos? +Sí ¿por? -Por nada. (Dar de comer a los leones).

 #HijoputismoNivel Regalar un cupón de Groupon de oferta de tumba y entierro (canjeable en seis meses).

 #HijoputismoNivel Ir a una tienda pedir una talla que te digan que no quedan. Chivarte a la encargada señalando y poner cara de ángel.

 #HijoputismoNivel Delante del chico q le gusta a tu amiga,decir: estoy muy orgullosa d Pepi por su tratamiento hormonal contra el vello de los pezones.

Recopilación de perlas

Voy a enviar solicitudes de relación a todos mis contactos de Facebook, si nadie acepta #posmetirodelaestratosfera

 #TeQuieroComo a las farolas de la calle, me va bien que estés ahí pero no voy a hacerte ningún caso especial.

Salir a ligar y aprender a hacer nudos marineros. 

#TeQuieroComo a los zapatos no muy bonitos en rebajas, esto es; más cuando te vas con otra.

 #TeQuieroComo a un jugador calentando en el banquillo y si me da la gana juegas y sino no.

 #TeQuieroComo a un BigMac, no eres saludable.

 #TeQuieroComo a alguien a quién le pondría una orden de alejamiento.

#SabesQueNoSaldráBienCuando -¿Qué estudias? -Derecho. -¿Y eso pa' que te sirve rubia con esa cara? #PuesMeTiroDeLaEstratosfera

 Días en que nadie te pone nada en facebook y te lo quitarías para darles una lección. 

 Hasta que Vicente del Bosque no vaya a tu casa no dejes de cebarte a hamburguesas y donuts. 

 -¿Y tu novio? +Pues por lo que he visto se ha ido a tomar por culo y no me refiero al mío. 

 #FrasesQueNosGustaDecir No, no, perdona: él me va detrás a mí yo paso... ¿Qué te ha dicho? Es por reírme un rato... 

 #FrasesQueNosGustaDecir -Para un feo que me gusta de verdad y va y pasa de mí... 

 #FrasesQueNosGustaDecir -¿por qué pasa de mí? ¿Es gay? Tiene que ser eso... 

 #FrasesQueNosGustaDecir Hay hombres cuyos padres son hermanos y no lo saben. 

 #FrasesQueNosGustaDecir Su ex era una puta zorra asquerosa q sólo le amargó la vida,yo soy diferente,m lo ha dicho él.(Huye mientras puedas) 

 #FrasesQueNosGustaDecir yo he fumado dentro de las discotecas. 

 #FrasesQueNosGustaDecir No le vuelvo a llamar en la vida, ni whatsaap, ni nada de nada. 5 minutos después ¿qué le digo? 

 #FrasesQueNosGustaDecir A ver chicas vamos a pensar¿y si le escribo algo en plan?:"¿qué haces?",¿sabes?,rollo colegas como si pasara de él.. 

 -Mi ex era una conocida actriz del porno casero - ¿Y por qué terminaron? -Porque se enteró por internet (No es mío, pero se merece un sitio aquí).

#FrasesQueNosGustaDecir yo no sé si vamos en serio aún no me ha dicho a ver si lo ponemos en Facebook. 

Humor (IV)

Más chistes, frases y chascarrillos de mi cosecha.

-Me voy a dormir que mañana voy a conocer al amor de mi vida y no quiero tener mala cara.
-¿En serio?
-No, es sólo que tengo sueño, pero así era más bonito.
-Ya, bueno tía no te preocupes este finde salimos.

Típico: llega tu novio y te dice, yo no quería enrollarme con ella fue Sebastián el cangrejo de la sirenita que empezó a cantar y me lió...

Cuidado con quién empiezas, porque cuando terminas, se convierte en tu ex y eso es para toda la vida.

Sé que he perdido definitivamente la ilusión y la confianza en mi pareja porque se lo dije a mi madre y no las ha encontrado

Salir con un "cachorrillo abandonado" es como usar productos de perfumería deliplus, cumplen muy bien su función pero no son de óptima calidad.-(Algunos los han retirado del mercado por ser nocivos para la salud)

-Le he dicho a mi novio que no quiero desayunos con diamantes que quiero desayunar con él.
-¿Y, qué te ha dicho?
-Me ha regalado una tiara.

-He quedado con un chico que no paraba de insistirme para dejarle claro que no quería nada con él y ya no me volverá a llamar más.
-¿Y eso qué le has dicho?
-Pues nada más vernos le he dicho tenía un plan genial, que a ver si le apetecía que fuéramos a misa juntos que estaba a punto de empezar y que la Iglesia era preciosa.

Sin ánimo de quitarle trabajo a Esperanza Gracia auguro desde hoy que: si vais a ver 50 sombras de Grey con vuestro cari y esa noche "hay mandanga" os preguntará eso de ¿cariño, estás pensando en mí verdad? #reflexión #Risa de Úrsula

Típico: "estar en un sitio dónde tu ex no estaría ni muerto, darte cuenta de que está ahí a lo lejos, convulsionar, acercarte sigilosamente y comprobar que no se parece ni en el blanco de los ojos, recuperar ritmo cardíaco inicial"

ÚLTIMA HORA: citar el comienzo del Génesis de memoria para impresionar y además en griego clásico como método de ligue, no sirve de nada. Repito, no sirve absolutamente de nada. Pásalo.

-Mamá, estoy súper enamorada, estoy saliendo con un chico.
-¿Sí? Y ¿quién es?
-Se llama Romeo, es el hijo único de los Montesco.
-Julieta, no me gusta ese chico... Al final no acabaréis bien y se enterará todo el mundo.
-¡Pero mamá es mi novio, nos amamos...! -(portazo)
Moraleja: las madres lo saben todo. #chistacopropio

Tener novio ha subido al 21%de IVA, pásalo.

-Te quiero mucho.
-Pues aquí no ha salido el sol...
#chistacopropio

Si un chico te dice:" si te quedas a cenar a mí me comen las dudas, sólo me siento mejor si te tengo a oscuras" y no se llama Rulo, ni tiene una contrabanda. No lo dudes, huye haciendo la croqueta porque lo dice en serio.

Humor (III)

Pequeños relatos graciosos que pasaron por mi cabeza y escribí.

Quedan 3 amigas y una les dice a las otras:
-Confío plenamente en la fidelidad de mi novio, pondría la mano en el fueg... (combustión espontánea, quedaron cenizas).
-Pues no sabía yo que estuviera tan quemada de lo suyo con el novio...
-Ya tía, todos son iguales, este finde salimos.

-Tía ¿por qué llevas unos cuernos de Rudolf con lucecitas de colores en la cabeza? La gente te mira ¿sabes?
-Es que he empezado a salir con Pancracio en serio, y en esta nueva relación he querido elegir unos que al menos me hagan gracia y que yo sepa que los llevo. Es que siempre viene la gente a decirme que llevo cuernos y no me los veo y claro ¿cómo sé si me pegan?

-¿Cariño tú me serías infiel con Adriana Lima?
-¿Yo? ¡qué va! yo te amo mi amor...
-Va melón que no me enfado, ¿no te parece muy sexy?
-Bueno... Sí, es que me haces unas preguntas... Es que Adriana Lima es mucha Adriana Lima. Te sería infiel con ella pero te quiero, sólo sería sexo.
- Menos mal, porque me he acostado con tu mejor amigo, también sólo por sexo, pero te quiero cari buenas nochecitas besis.

-Me voy a dormir que mañana voy a conocer al amor de mi vida y no quiero tener mala cara.
-¿En serio?
-No, es sólo que tengo sueño, pero así era más bonito.
-Ya, bueno tía no te preocupes este finde salimos.

Humor(II)

Pensamientos graciosos que tengo.

Le he dicho a mi novio que "50 sombras de Grey" es mejor amante que él y... Me ha dejado.
Me da igual, prefiero el libro.

Típico: Cinetube te pide que introdúzcas tu móvil para enviarte el código de una película, te suena a chino y por si te van a cobrar y no lo sabes escribes el móvil de tu ex. Te quedas sin ver la peli, pero las risas pensando en su cara cuando reciba el mensaje...

Lo malo de no tener novio es que se liga menos que teniéndolo.

Lo malo de tener principios en pareja es que muchas veces actúan como catalizador de finales.

Hay veces en la vida en que no te queda más remedio que elegir entre quedar con un ex o donar plaquetas y médula en una sola sesión. ¿te he dicho ya lo guay que es ser donante?

Humor (I)

Hace poco vi Sonrisas y Lágrimas y aquí está lo que pasó por mi cabeza.

-Me besé bajo la lluvia con un chico llamado Rolf que me traía la correspondencia y cantamos y bailamos una canción ¿quién podía imaginar que se uniría a las fuerzas del III Reich y trataría de matarnos a mí y a mi familia?
-Ya tía, todos son iguales, este finde salimos. #SonrisasyLágrimasSegúnYo

¿Sobre qué piña hay que sentarse en la cena para casarse con un hombre de bien, rico y ser madre de siete niños? -Una del opus. #SonrisasyLágrimasSegúnYo

-Vengo a confesarme reverenda madre.
-¿Qué sucedió en esa casa hija mía?
-El capitán y yo estábamos bailando la lederer y unos minutos después yo estaba fumando uno de los cigarrillos de la baronesa Schroeder sobre mi cama y el capitán estaba en la ducha... ¡¡MINUTOS!! reverenda madre, se lo ruego no me obligue a volver, prefiero quedarme y ser una buena monja... ¡MINUTOS!
#SonrisasyLágrimasSegúnYo

Sueño con besar al capitán von Trapp justo después de que me anuncie que al final no se casa y decirle que estoy pensando en una frase de la madre abadesa.
#SonrisasyLágrimasSegúnYo

Típico: enamorarse bailando la lederer (danza popular austríaca) con el capitán von Trapp.

Quedar con un ex

  Un parque de atracciones de ínfima seguridad

            Centrarse en uno mismo es bastante más difícil de lo que puede parecer. A veces pasa que llevas mucho tiempo centrado en ti mismo y estás tan aburrido que iniciarías una partida de Jumanji.

           Si añadimos exámenes, la reaparición estelar de un ex y que tus ánimos vuelan a ras de suelo tenemos el perfecto combinado explosivo para que pase cualquier cosa y como si fuera una bomba, no sabes qué efectos exactos va a tener.

          

                 Si no has acabado bien y esto es bastante difícil, sino imposible; vives en una eterna carrera con tus ex. Esta carrera consiste en competir sobre quién acaba peor, es bastante destructivo el hecho de que te reconforte que alguien acabe peor que tú, pero la venganza lo es.

               Entonces la hidra de Lerna sobre la que ya escribí te ha vencido y quedas... Ya ha pasado mucho tiempo-(Tolkien lo dataría en la primera Edad de los Hombres o tal vez en el nacimiento de los Ilúvatar)- han pasado muchos años desde que todo acabó mal.

                Con toda esta leche fermentada emocional, quedar con un ex, -(que aún te importa, claro)- es una montaña rusa.

              Cuando vas al parque de atracciones tienes pensado ir para pasártelo bien, para pasártelo tan bien como tú te imaginas. En el mundo real esto se llaman expectativas y son muy traicioneras , peligrosas y una muy mala compañía cuando estás haciendo equilibrios y malabares con tus emociones.

             Mi atracción preferida siempre han sido las montañas rusas; me divierten, me hacen gritar... Es una descarga de adrenalina brutal, es una situación de peligro no controlable que la mayoría de las veces me deja con muy buena sensación. El corazón me late muy fuerte y eso me hace sentir viva, sino me he mareado o no se me ha revuelto el estómago quiero más viajes en la montaña rusa.

             La magia es -(y no me refiero a Hogwarts)- el no saber qué voy a sentir en ese viaje en montaña rusa. Tal vez he viajado muchas veces en montañas rusas distintas y en distintos países. Cada una con un trayecto y velocidad diferente, pero cada viaje es como si fuera nuevo porque no sé qué nuevas sensaciones va a despertar en mí algo ya conocido.

             Para mí la magia,- por seguir con el ejemplo-, de tener un gran amor es esa. Hay grandes amores que son un trayecto recorrido muchas veces, pero que te dan esa sal y pimienta en tu vida que a veces nos hace falta. Algo que veo, -pero no sé ponerle remedio aún-, es que si nos falta, es porque no sabemos dárnoslo nosotros mismos. Proyectamos en el otro -(en este caso un ex)- ese aliciente de vida que necesitamos.

            Si tienes que estudiar y además tienes exámenes o simplemente quieres protegerte porque tienes alguna cardiopatía en sentido literal o figurado; no debes ir al parque de atracciones, ni mucho menos debes montar en la montaña rusa. Aún así, sabiéndolo, lo haces y vas por soberbia. Vas al parque de atracciones relatando en tu cabeza que él te ha dado una invitación, que lo pasarás bien, que será divertido, que no te va costar nada y por último el clásico ¿tienes algo mejor que hacer? ¿estudiar? Por favor, vida sólo hay una...

            

             La cosa es que vas al parque de atracciones con un ex y os subís al carrito para dos de la montaña rusa. Tú, por confiada, te quitas uno de los cinturones de seguridad; -ya has ido en montaña rusa, la seguridad es de novatos y cobardicas- y también lo haces para dar más emoción al trayecto. Os reís mucho, es todo muy divertido, vuelves atrás en el tiempo en plena subida, el viento sopla muy fuerte aumentáis la velocidad...

Tú:

-¿Qué quieres de mí? Necesito saberlo.-Disparas salsa de soja con una pistola de agua a su ropa, (para que no quede violento y todo sea más divertido).

Él:

-No te entiendo, ¡qué bien me lo estoy pasando contigo!

Empiezas a preguntarte por qué demonios llueven serpentinas y confeti ¿de dónde salen? Pero bueno es bonito, aunque la verdad parece que estás en un puñetero anuncio de compresas de onírico que lo ves todo...

Tú

-¿Qué pasó con nosotros? ¿lo has pensado alguna vez? -ya estás divirtiéndole otra vez haciendo malabares con pelotas de colores, pero es que no quieres ofender sólo una respuesta del color que sea.

Él:

-Pasó el tiempo y lo he pensado muchas veces...- él sólo tiene un matasuegras y lo sopla patéticamente, al principio sonaba muy bien, luego fue como si se quedara afónico.

Tú:

-¿Qué quieres de mí? No es un reproche pero me hiciste mucho daño, nunca sabrás cuanto, jamás podrás imaginarlo...-Ya no eres dueña de tus manos, con una mano haces malabares con pelotas de colores. Esas pelotas contienen años vividos juntos y emociones. Con la otra mano disparas salsa de soja que te regaló un tal Cupido en un bar, en teoría esa pistola funciona, las manchas de amor son muy difíciles de borrar, difícil no es sinónimo de imposible por desgracia.

Él:

-Quiero verte, no quiero perderte...Quiero seguir quedando contigo, sabiendo de ti...-él se ha cansado del matasuegras, empieza la mirada triste y esa vieja melodía que tocaba con la armónica.

Tú:

-Tienes una novia ¿te va bien con ella? -te sientes un poco mareada, empiezas a preguntarte cuanto dura este trayecto en montaña rusa.

Él:

-Sí, ¡mira! Está justo ahí abajo esperándome, te invité a venir hoy porque ella estaba ocupada en las jaulas de loros. Está enseñando al resto de loros y cotorras a montar en un mini-monociclo para la función del parque, es un puesto muy importante. -Él sigue tocando la armónica, dibuja una mueca que quería ser una sonrisa.

Tú:

-¡Ah! Es que me lo preguntaba por tu insistencia...-Se te ha soltado otro de los cinturones de seguridad, pero aún estás sujeta. Te sientes muy mareada, tu estómago lleno de mariposas está lleno de gusanos de seda. Piensas demandar al tipo que te vendió las mariposas, te dijo que no se convertirían en gusanos.

Después la montaña rusa empieza a darte miedo, las pelotitas de colores con las que hacías malabares con una sola mano te rebotan una a una en la cabeza, te dejan aturdida, se han caído al suelo, las has perdido. Pero piensas que tal vez puedas volver a encontrarlas como siempre.

Aún te queda tu pistola de agua que dispara soja, disparas a bocajarro, se ha roto el tambor y todo el líquido que quedaba se derrama sobre tu cara y tu cuerpo...

       

          Fin del trayecto. Se ha parado el carrito. Él está eufórico, tú tienes muy mal cuerpo estás mareada, tienes ganas de vomitar. Sólo querías pasarlo bien un rato en la montaña rusa y ahora te encuentras mal. ¡Qué fastidio!

Él:

-Lo he pasado bien, me ha gustado este parque de atracciones aún no había ido.-Toca la armónica más fuerte.-Cuando vuelva a tener invitaciones te aviso... ¿Qué tienes en el labio? Estás sangrando, ¿te has dado un golpe?

Tú:

-Estoy bien. -Y el Oscar a la mejor actriz de escenas peligrosas es para...

Él:

-Mejor porque ahora no tenía tiempo de ir a la enfermería, bueno me voy a la jaula de loros que llego tarde.

         Básicamente esta es la montaña rusa en que te subes cuando quedas con un ex, lo bueno es que con los años te quedas menos tiempo buscando pelotitas de colores de recuerdos y emociones del pasado. Al principio, cuando te quedas sola buscando lo que has perdido en el parque de atracciones tienes miedo porque está muy oscuro y todo el mundo se ha ido, pero luego con los años ya no tienes tanto miedo. También estás más acostumbrado a la salsa de soja de la pistola de Cupido el del bar ya ni percibes el olor, es algo que llevas contigo. Ese borracho cree que puede hacer que alguien se enamore de otro alguien con sus pistolitas de agua que contienen soja; sólo funciona una entre diez mil, pero el tipo las vende muy bien.

          El caso es que que te vas herida y/o sangrando a casa. Pero la responsabilidad es tuya, tú elegiste ir al parque de atracciones y montar en la montaña rusa por aburrimiento, por necesidad de emociones. Sólo tú eres culpable y no hay nada que fastidie más a un incauto que no poder culpar a nadie.

         Con los años me están gustando menos estas “montañas rusas” y las heridas y golpes que me hago en ellas. Cada vez curan peor. Si podéis no vayáis, no es muy seguro.

Tampoco preguntéis hoy en qué invertir el tiempo de ocio porque me estoy curando de las heridas sangrantes y los golpes que me dí en el carrito. Tengo un ejército de Oompa-lompas bailando en mi cabeza, espero que se vayan pronto.

       Por último, decid a mi secretaria que no acepte invitaciones para parques de atracciones en una larga temporada. También espero no aceptarlas yo o dejar de delirar... Será por los golpes que me dí en la cabeza.

¿qué somos? 25 de Ene de 2009, a las 02:11

Soy:
una gota de lluvia, un granito de arena, una ráfaga de viento que no puede con una hoja.
Eres:
todo lo que me falta para ser tormenta, para ser desierto, para ser huracán.
Soy:
tu sufrimiento, tu miedo y tu silencio.
Eres:
mi alegría, mi felicidad, mi sonrisa.
Soy:
la distancia hasta llegar a tus labios, una mirada enamorada, unas manos que te sujetan.
Eres:
lo primero y último que quiero poder ver, un sueño, una ilusión.
Soy:
una voz al teléfono, un apoyo, un consuelo.
Eres:
muy tonto ahora mismo, bueno y no conmigo, el más grande.
Soy:
muy cobarde desde hace tiempo, buena y siempre contigo, muy pequeñita.
Eres:
un amor que me late, la pasión que no muestro, lo que más quiero.
SoMos:
Con lo que siempre hemos soñado uno y otro, y aquella persona con la que no despertamos.

Así se va a la gasolinera

Ir a la gasolinera, sentirme como Leonidas al decir alto y claro: "lleno, por favor". El contador va subiendo y yo me imaginaba la escena final de "réquiem por un sueño" conmigo de protagonista. Pero de pronto, empezó a caer confeti y globos de colores del techo, estaba enmedio de un lipdub, llegaron los payasos con música y tirándose tartas en la cara: "enhorabuena te ha tocado un ramo de flores". Precioso todo.

Para reír

Segunda cita paseo nocturno por la playa. Él se para cual juego"1,2,3 patito inglés", dibujas una o perfecta con la boca, momento beso.
Gritar: ¡NAAAAZ GUUUUUUUL! Mirando al cielo. Mandar un whatsapps a Gimli para que haga sonar el cuerno de Gondor porque pretenden besarte. Huir al ritmo y música de "dale a tu cuerpo alegría Macarena", lanzar globos de agua para zafarte de tu cita, si no re ríes ganas puntos, esconderse tras un seto. Observar sin parpadear "si te quiere volverá".

Dramatización, puede que sí ocurriera

Encontrarte a tu novio en la discoteca, daros un beso de gnomos. "Me voy a por bebidas". Esperar, ir a buscarlo entre la ponzoña. Verlo besando a una "pretechoni"-en plan "a fusionarse" de Bola de Dragón-, acercarme sosegadamente, sacarle los ojos a lo Kill Bill y los empates.
Hacer malabares con sus ojos y muelas en equilibrio sobre una botella de ron tobacco para entretener a nuestros amigos. Huir patinando sobre un escudo y disparando flechas con un arco -modus Légolas- a todas las chonis del lugar.

Whatsapp, fallo técnico

Whatsapp no funciona.
Estallan el pánico y el caos, alguien grita: "¡vamos a morir todos! Entonces digo con maliciosa sonrisa: "yo no". Abrir brazos en cruz, envolverme en una gran capa, dejar destellos de purpurina de colorines, huir haciendo el Michael Jackson, desaparecer entre las sombras.

Para reír

Llamar a un ex desde una azotea y decirle melosamente: "es que me he acordado de ti y... ¿qué es ese puntito de luz rojo que tienes entre las cejas? ¿Da más miedo que comprometerte, no?" disparar a su café, dar de comer migas de phoskitos a las palomas del tejado, huir haciendo el moonwalk hacia un monociclo.

Primera noche juntos

Ir a pasar tu primera noche a casa de tu chico, sacar un costurero ponerte a hacer calceta. "Quiero más acción"-me dijo. Saqué una recortada de mi maleta roja y le imprimí un corazón de balas en la pared, después cogí un bazoka y volé su bañera para impresionarle, sonreí y me fui caminando grácilmente en una ruedecita de hámster.

Cita-cena

Ir a una cita-cena todo jajaja primero dijo "mejor el pelo suelto" después "tienes una mancha de maquillaje". Clavar tenedor en mano, rociar con ketchup y mostaza su cara, huir con la canción de Bonanza.

Idea para una primera cita

Siempre he deseado ir divina al cine en la primera cita y al sentarnos sacar del bolso: un tupper de lentejas, un termo de earl grey tea, un retrato de mi madre y dos tacitas de porcelana. Ponerme la servilleta de babero, observar de reojo, ofrecer un poco de té.