Síndrome de abstinencia del NDA

“Sé que está con ella ahora mientras escribo. Y lo peor es que eso no me hace odiarle, le echo muchísimo de menos. No puedo dormir por las noches... Si me duermo tengo pesadillas y los veo juntos. Ojalá yo hubiera podido ser como ella, ella es guapa y está buena, ojalá que hubiera podido lograr que él dejara de destruirse y hubiéramos sido felices los dos, como siempre... No le merezco, él es perfecto y simplemente yo no... No me sorprende que se haya ido con ella “los guapos salen con los guapos” ¿qué pensabas, que él te querría para siempre esta vez? No me sorprende pero me duele, le quiero y le echo de menos, ojalá hubiera podido ayudarle mejor y hacer que lo dejara todo, él no es así -me lo dijo-soy yo que le obligo a tratarme así...”

     A la gente no le gusta la palabra adicto y a mí no me gusta no llamar a las cosas por su nombre, estoy en contra de los eufemismos. Creo que no son las palabras lo hiriente u ofensivo, es el sentido despectivo o peyorativo que les da quién las pronuncia y cómo lo hace. Opino que con respeto y educación se puede llamar a todo por su nombre, pero mi opinión es, como siempre, absolutamente discutible.

El MDMA y el NDA (novio drogadicto y alcohólico) guardan similitud en muchos aspectos. Su sabor al consumo es amargo y amargo es ir probando y comprobando un día, tras otro más cómo él se autodestruye ante ti y todos tus esfuerzos -(ojo al determinante posesivo, ya que es determinante valga la redundancia)- por su mejora no sirven de nada.

¿Qué decir del sexo?, el sexo con MDMA es una experiencia extra-sensorial, es de colorines y fuegos artificiales. Todo tu cuerpo está absolutamente receptivo a todos los estímulos, todo a flor de piel y los detalles más sutiles como algunas caricias y respiraciones son la experiencia más intensa jamás vivida. La capacidad de empatía aumenta en el aspecto emocional y el sexual (es pura química; sinapsis neuronal, serotonina en cantidades industriales) Es pura pasión, como el sexo con un NDA; por desgracia, cuanto más destructiva es la relación mejor es el sexo en la misma. Hay más pasión, más amor-odio, más extremos, más necesidad, más intensidad y no podemos dejar de lado que el sexo en las relaciones con un NDA es magia. La magia de solucionar todos los conflictos en la cama y de que el sexo sea el bote salvavidas de la relación. Sí, ya sé que parece una pasada pero lo siento, no dura eternamente el solucionar los conflictos con un rato de coito, Grey y Anastasia lo solucionan todo con “polvos mágicos” pero son personajes de novela. Los orgasmos no hacen la compra, no hacen la cena, no limpian vuestro piso y sobretodo no solucionan su adicción al alcohol, ni a las drogas, ni al juego. Tampoco establecen una dinámica relacional sana y distinta a la que tiene una mujer que ama demasiado con un adicto. Y es muy probable que con el tiempo te sientas más prostituida emocionalmente por regalar tu intimidad sexual a tu amado NDA a cambio de sentirte querida durante un rato de coito. Claro, nadie discute durante el sexo y si se discute puede ser un juego excitante o divertido pero NUNCA serio, como serio sí es discutir fuera de la cama.

Cuenta la leyenda, que algunas mujeres que aman demasiado ofrecen sexo a su NDA para que éste no se fume otro porro, o no beba, o para que deje la tragaperras del bar y se vayan a casa a achucharse un rato... Tampoco funciona a largo plazo, apuesto 120 euros a que post-coitalmente estará suplicando que le dejes fumarse otro porro.

El precio de mercado del MDMA es relativamente caro y objetivamente caro es vendérselo todo a un NDA. Lo más valioso que poseemos es nuestro corazón y venderlo por entero, sin hacer trozos ni mitades al peor postor, esto es; un NDA porque creemos que es quién más lo merece y lo necesita, sale sin duda muy caro porque luego lo pierdes todo.

Resaca de MDMA, con erre de ruptura con un NDA.

Tanta intensidad no sale gratis. Al día siguiente, la resaca es proporcionalmente desagradable a lo agradable de “la fiesta” del día anterior. Igualito que en la ruptura con un NDA. En ambos casos según tu estado de ánimo puedes sentirte, apática, depresiva, triste, ansiosa... Y estos sentimientos van a a ser igual de intensamente malos a cómo han sido los buenos.

No es nada fácil recuperarse de una ruptura así o de una relación así, pero se puede.

Aceptar que una relación así ha terminado no es fácil, pero se puede. Con el tiempo sucede que ves con claridad que se ha terminado. No es una ruptura más, se ha ido. Tómate la muerte de vuestra relación destructiva como el nacimiento de tu vida independiente, aunque al principio esto te suene a un dialecto del mandarín.

Como mujer que ama demasiado el sentimiento de abandono es el peor que puedes experimentar, es el más doloroso, nuestro mayor temor. Pero se ha ido y tú te sientes abandonada, te sentirás abandonada durante un tiempo que te parecerá eterno pero que se acaba. Debes pasarlo, debes hacerlo con una sola creencia que te resultará increíble: saldrás adelante.

Le olvidarás, no puedes salvarle a él, acéptalo. Sé que lo has intentado con todas tus fuerzas y de qué manera, ya lo sé que de todas las maneras humanas y divinas y sé que seguir intentándolo es tentador, pero no eres un centro de desintoxicación ni de rehabilitación.

¿Qué hacer con tu inquietud? puedes salvarte a ti. No puedes curar su adicción, pero puedes curar tu adicción a él.

Fantasmas que impedirán (o tratarán de impedir) que te cures y que te sanes de tu adicción a él, identifícalos (y mátalos):

La culpa: “si yo no le ayudo, nadie más lo hará, él me necesita, yo le necesito, está solo, nadie le ayuda, no tiene madre murió. Ha sufrido mucho en la vida no debo ni puedo abandonarle...” Puede que sea cierto, pero ya ha tenido tu ayuda, no la quiere, no la acepta y con un 90% de probabilidad digo que no sólo ha pasado que no la quiere ni la acepta, sino qué te ha pateado en la boca y, peor aún, el corazón cuando lo has intentado. El barco se hunde y perdón por la expresión pero... Salva tu culo, no el suyo. Pudo aprender a nadar, tú le habrías enseñado a nadar en su furiosa marea de problemas con tu amor, tus sonrisas y caricias... Y decidió ahogarte con él.

El (mal) amor, el amor que conoces: “Lo amo ¿cómo puede no verlo?¿cómo puede no ver cuánto me duele verlo así? Merece otra vida distinta a la que lleva pero pobrecito tiene muchos problemas por eso bebe, se droga y juega, merece que yo le quiera para que él sea feliz. Cuando no está borracho o drogado nos va tan bien...” Él ve que lo amas porque no es un robot como Arale. Respecto al daño que te hace verlo así; si él no es consciente del daño que se hace a sí mismo obviamente no puede ser consciente del daño que les hace a los demás. Ni siquiera a ti, aunque de verdad te ame con todo su ser. Respecto a cambiar de vida, de nuevo él no quiere, no le brota de su masculinidad cambiar de vida y eso sí que es difícil de aceptar. Por último tú mereces lo mismo que deseas para él; deseas que él se sienta amado y feliz como para no evadirse en sus adicciones. Tú mereces absolutamente lo mismo sentirte amada (bien amada) y feliz, ¿te lo da? ¿No, verdad? No hay más preguntas...

El autoengaño: “éramos muy felices juntos, nunca en mi vida he sido tan feliz con alguien. Tal vez si delante mía no bebiera, ni jugara, ni se drogara llegaríamos a un punto medio para los dos y estaríamos bien”. Sé honesta contigo misma, seguro que ya lo habéis intentado y si no lo habéis intentado este parche sólo durará un par de kilómetros, él necesita sus adicciones compulsivamente, lo siento, pero las necesita más que a ti, aún con todo lo espléndida, amorosa y maravillosa que estoy segura que eres con él.- Te lo dice la tía Julieta que lo sabe.

La fobia a la soledad de la mujer que ama demasiado: “tengo ansiedad desde que él no está, necesito que me abrace, sólo si me abraza estaré bien, no soporto echarle tanto de menos, no quiero estar sola, no puedo”. No tener a tu NDA y estar sola, no son sinónimos. La compañía de otras personas que no sean él, cuenta. Ya sé que me replicarás que no es lo mismo, pero tienes que acostumbrarte a valorar otras compañías distintas a él para recuperarte y sobretodo a estar contigo. Cuando te curas una herida y la desinfectas duele, pero de esta manera se curará. Si nunca desinfectas ni pasas por ese instante de dolor profundo, la herida sigue ahí y probablemente se ponga cada vez peor... ¿Qué tal cambiar estar sola por estar contigo misma? Me apuesto la mano derecha -y es con la que escribo y como- a que con tantas atenciones como necesitaba tu NDA no has tenido tiempo de estar contigo, ni de pensar en ti y tus necesidades, es normal un hombre así tiene tantas... Pero eso se acabó, reparte tu tiempo en llorarle (para superar y purificarte) y pensar en ti.

 

    Acabo con algo en lo que he estado pensando estos días. Replegar la energía que invertía en él en mí no es rendirme, es luchar en otra dirección. Se trata de luchar en dirección a mí. Mejor dicho de luchar por mí.

Hacer esto creo que significa asumir que vale la pena que luche por mí y mis objetivos, tarea harto difícil, cuando desde que tengo uso de razón libro las batallas de los demás y las convierto en mis batallas perdidas que libro incesantemente. Pero ya sabéis lo que se dice, difícil no es imposible.