Crisis

Futura abogada que a veces pierde el juicio

Desde niña quise estudiar Derecho, siempre tuve claro que quería ser abogada. Seguro que era por mi exacerbado sentido de la justicia y lo justiciera que he sido siempre- cada vez menos afortunadamente-.

Ya un poco más mayor tuve claro que quería ser abogada penalista y ayudar a menores y mujeres maltratadas. A veces me permitía soñar con reunir un dinero y crear un centro donde mujeres y niños pudieran recibir terapia y sanarse de tanto dolor. Pensaba que con Derecho podría ayudar más a estos colectivos que con trabajo social...

La niña se hizo mayor y he aprendido que cada unx debe ayudarse a sí mismo.

La carrera y la experiencia de mis compañerxs de universidad me han demostrado que todo mi idealismo se ha ido directamente por el retrete.

Nadie me obligó nunca a estudiar Derecho, lo hice porque quise. Ahora tengo que acabarlo porque “debo” -un matiz verbal interesante-, porque “sólo” me quedan tres asignaturas, que según se mire no son nada y que para mí son todo. Porque a mi madre le haría muy feliz. Es un gran peso, pero no es un motivo de peso para mí, lo siento. Si no me voy a dedicar a ello ¿para qué quiero este título?

Esta carrera me ha enseñado muchas cosas que no me han gustado, lo cual es muy positivo. Saber lo que unx no quiere de su vida siempre es positivo y cuanto más joven te pase mejor-mi opinión. He aprendido que no soy ni por asomo tan inteligente como me creía, llevo ocho años cursando una carrera de cinco y cada día que pasa me siento un poco más idiota y creédme que a nadie le gusta (o a mí no me gusta vivir con una voz interior que me repite eso cada día desde que debí acabar hace tres años).

También he aprendido que la humanidad en la universidad no existe, son los padres. Sé que no estoy en el colegio pero creo que la compasión es algo que debería existir en todos los ámbitos de la educación. Lo digo por la nula empatía y consideración que he recibido respecto a la muerte de mi padre por supuesto.

Dije que nunca haría nada con mi vida en lo que no creyera o que no significara nada para mí y aquí estoy comiéndome sin patatas mis palabras; estudiando tres asignaturas que no me interesan lo más mínimo, ni me aportan nada y que cada vez me hacen sentir peor; más triste y más ansiosa -pero supongo que la Vida también quería enseñarme a eso, a comerme mis palabras.

Si alguien pudiera pasar un momento en mi piel cada vez que tengo que ponerme a estudiar o enfrentarme a otro examen más creo que se abstendrían de decir cosas como “menos quejarse y más estudiar”. En primer lugar porque hay que sentir lo que siento para entenderlo y en segundo porque creo que nadie sabe las horas que dedico al estudio.

Tener un título, este título, no significa nada para mí a día de hoy por lo que puedo tardar 20 años en terminar esta carrera. Este título significa frustración y tristeza. Significa incapacidad, significa llegar última. Me repatea el hígado llegar última, yo que una vez fui alguien, yo que una vez fui, no la primera, pero sí de las primeras de la clase. Tengo fé en que la Vida quiere enseñarme a llegar última por algo o eso me digo para que lo mal que me he sebntido y siento tenga sentido.

Le debo a esta carrera dos cosas: la cura de humildad respecto a la consideración de mi capacidad e inteligencia que yo tenía antes de cursarla y dos; el fracaso. Enseñarme a experimentar el fracaso y la frustración en toda su magnitud. No han sido aprendizajes agradables, pero supongo que tenía que estudiar Derecho para aprender que no soy en absoluto tan lista como creía y que del éxito al fracaso se pasa sin avisar ni valorar si lo mereces o no.

La vida es corta, demasiado corta para amargársela con algo que no te aporta ni te importa nada. Cuando me gustaba, este esfuerzo tenía sentido ahora no. No soy nadie para dar consejos pero esta frase hecha significa que voy a darlos. Vivid. No os quedéis todo el verano (o toda la vida)  yendo de casa al trabajo para terminar algo que hace felices a otrxs. No sois el título que obtengáis. No sois las expectativas de nadie.

Está muy bien aprender lo que no quiero, pero no puedo más.